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Meu nome é Zé Luiz e, como dá para deduzir, este é meu blog. Não é nada demais, apenas um espaço para colocar uns textos que eu acho engraçados. Mas como eu sou o sujeito mais suspeito para dizer isso, espero que você entre toda semana e confira se estou certo ou alucinado. Toda segunda-feira vai ter um texto novo, zoando o maior fenômeno da literatura dos últimos tempos: a auto-ajuda. Seja bem-vindo e, tomara, divirta-se. PS. Se quiser ser avisado quando houver atualizações, mande um email para Zé Luiz
Sunday, July 27, 2003
COMO CONQUISTAR MULHERES
Desde sempre, o homem vem tentando desvendar mistérios como o sentido da vida, a origem do universo e a existência de Deus. Mas nada parece tão complexo quanto a mente de uma mulher. Ok, por que o sucrilhos sempre acaba antes do leite também é bem difícil de entender.
Tem gente que acha que mulher gosta de homem bonito. Outros juram que mulher gosta mesmo é de cara rico. Pura ingenuidade de punheteiro: mulheres gostam de homens que as façam se sentir seguras. Se você for um guarda-costas já sai com vantagem. Se não for, invista na segurança de sua mulher. Ande sempre armado, enrole arame farpado em torno dela. E, se possível, espalhe minas perto dela (calma, ainda não entramos no assunto menáge).
Uma das coisas que faz uma mulher se sentir segura com um homem é ele se impor. Proponha, não sugira. Afirme, não argumente. Se você parecer um pouco canalha, paciência: melhor pecar pela segurança que pela falta dela. Em vez de perguntar: por que você não veste algo menos decotado? Diga: guarde esses peitos antes que algum mendigo faminto venha mamar neles. Em vez de: que tal se a gente fosse à praia, benzinho? Mande: vamos logo para algum lugar onde eu possa botar meus óculos escuros e olhar umas bundas.
Outra coisa que homem nenhum pode esquecer é que elas são muito mais complexas que a gente. Desde a pré-história, o homem teve de ser prático para trazer comida e proteger a casa. Desde então, coube à mulher as tarefas mais filosóficas e questionadoras. É a lei da natureza.
Então, por exemplo, nunca convide uma garota para um chopinho depois do trabalho. Ofereça uma carona até a casa dela. No caminho, note que ela está um pouco triste (não há perigo de errar, toda mulher sempre está, no mínimo, um pouco triste). Argumente que ir para a casa vai fazê-la conviver com a mãe opressora e aumentar o superego dela a proporções insuportáveis. Ótimo: vocês param no barzinho.
Saindo de lá, finja que agora sim vai deixá-la em casa. Então lembre que além da mãe, o pai dela está acordado esperando-a. Esse ciúme dele pode revelar um complexo de Electra escondido. E antes que uma maléfica relação incestuosa se concretize, é melhor que ela faça amor com um homem neutro imediatamente. Aí é só saber o caminho para algum motel. Agora se ela não tem pai nem mãe e mora só com um poodle, melhor. Mais complexidades você vai ter para explorar.
Algo que funciona também é parecer inteligente. Mas preste atenção: pareça inteligente, não seja inteligente. As pessoas inteligentes costumam ser muito chatas e arrogantes para conquistar alguém. Além disso, para conhecer tudo sobre cinema, teatro e literatura, seria preciso anos de estudos. E sem mulheres para interromper. Então, em vez de virar noites na frente de seu aparelho de DVD, leia as críticas especializadas e saia repetindo-as. Se ela não leu, vai achar o máximo. Se leu, vai achar você super antenado. Ainda na questão inteligência, algumas palavras boas para serem usadas: multidisplinar, releitura, performance, sincronismo e sinergia.
Tente ser engraçado. Mulher gosta de caras que a façam rir. Das piadas, não dele. Portanto, esqueça as cantadas baratas e aprenda a dizer coisas divetidas. Seus seios são lindos, já que você tem dois me empresta um? Ou: estou procurando minha alma gêmea, vamos aproveitar enquanto não encontro. E se quiser se dar bem com um casal de lésbicas: já temos algo em comum, odiamos pinto.
Saiba também que a maioria das mulheres fala tudo ao contrário. Dizem não quando querem dizer sim. Maltratam quando querem te fazer um cafuné. A menos que você seja um babaca. Aí todas as mulheres que ignoraram você estavam apenas ignorando mesmo.
E o mais importante de tudo: nunca seja meloso. Este é o papel dela. Discutir a relação é seu atestado de óbito. Seja firme, simples e às vezes tosco. Pense bem: se essa mulher quiser alguém sensível, delicado e cheio de problemas ao lado dela, ela arranja uma namorada.
Desde sempre, o homem vem tentando desvendar mistérios como o sentido da vida, a origem do universo e a existência de Deus. Mas nada parece tão complexo quanto a mente de uma mulher. Ok, por que o sucrilhos sempre acaba antes do leite também é bem difícil de entender.
Tem gente que acha que mulher gosta de homem bonito. Outros juram que mulher gosta mesmo é de cara rico. Pura ingenuidade de punheteiro: mulheres gostam de homens que as façam se sentir seguras. Se você for um guarda-costas já sai com vantagem. Se não for, invista na segurança de sua mulher. Ande sempre armado, enrole arame farpado em torno dela. E, se possível, espalhe minas perto dela (calma, ainda não entramos no assunto menáge).
Uma das coisas que faz uma mulher se sentir segura com um homem é ele se impor. Proponha, não sugira. Afirme, não argumente. Se você parecer um pouco canalha, paciência: melhor pecar pela segurança que pela falta dela. Em vez de perguntar: por que você não veste algo menos decotado? Diga: guarde esses peitos antes que algum mendigo faminto venha mamar neles. Em vez de: que tal se a gente fosse à praia, benzinho? Mande: vamos logo para algum lugar onde eu possa botar meus óculos escuros e olhar umas bundas.
Outra coisa que homem nenhum pode esquecer é que elas são muito mais complexas que a gente. Desde a pré-história, o homem teve de ser prático para trazer comida e proteger a casa. Desde então, coube à mulher as tarefas mais filosóficas e questionadoras. É a lei da natureza.
Então, por exemplo, nunca convide uma garota para um chopinho depois do trabalho. Ofereça uma carona até a casa dela. No caminho, note que ela está um pouco triste (não há perigo de errar, toda mulher sempre está, no mínimo, um pouco triste). Argumente que ir para a casa vai fazê-la conviver com a mãe opressora e aumentar o superego dela a proporções insuportáveis. Ótimo: vocês param no barzinho.
Saindo de lá, finja que agora sim vai deixá-la em casa. Então lembre que além da mãe, o pai dela está acordado esperando-a. Esse ciúme dele pode revelar um complexo de Electra escondido. E antes que uma maléfica relação incestuosa se concretize, é melhor que ela faça amor com um homem neutro imediatamente. Aí é só saber o caminho para algum motel. Agora se ela não tem pai nem mãe e mora só com um poodle, melhor. Mais complexidades você vai ter para explorar.
Algo que funciona também é parecer inteligente. Mas preste atenção: pareça inteligente, não seja inteligente. As pessoas inteligentes costumam ser muito chatas e arrogantes para conquistar alguém. Além disso, para conhecer tudo sobre cinema, teatro e literatura, seria preciso anos de estudos. E sem mulheres para interromper. Então, em vez de virar noites na frente de seu aparelho de DVD, leia as críticas especializadas e saia repetindo-as. Se ela não leu, vai achar o máximo. Se leu, vai achar você super antenado. Ainda na questão inteligência, algumas palavras boas para serem usadas: multidisplinar, releitura, performance, sincronismo e sinergia.
Tente ser engraçado. Mulher gosta de caras que a façam rir. Das piadas, não dele. Portanto, esqueça as cantadas baratas e aprenda a dizer coisas divetidas. Seus seios são lindos, já que você tem dois me empresta um? Ou: estou procurando minha alma gêmea, vamos aproveitar enquanto não encontro. E se quiser se dar bem com um casal de lésbicas: já temos algo em comum, odiamos pinto.
Saiba também que a maioria das mulheres fala tudo ao contrário. Dizem não quando querem dizer sim. Maltratam quando querem te fazer um cafuné. A menos que você seja um babaca. Aí todas as mulheres que ignoraram você estavam apenas ignorando mesmo.
E o mais importante de tudo: nunca seja meloso. Este é o papel dela. Discutir a relação é seu atestado de óbito. Seja firme, simples e às vezes tosco. Pense bem: se essa mulher quiser alguém sensível, delicado e cheio de problemas ao lado dela, ela arranja uma namorada.
Sunday, July 20, 2003
COMO AGIR COM ALGUÉM QUE LHE DEVE
Se você tem alguma coisa da qual quer se livrar, não precisa gastar suas energias destruindo-a. Nem tampouco colocar sua casa em risco, botando fogo nela. Basta emprestar para um amigo. Funciona com qualquer tipo de coisa: CD, livro, DVD, roupa e, com alguma sorte, até ex-mulher.
O primeiro mandamento do devedor é nunca mais pagar ou devolver. Parece até que eles se reuniram numa grande convenção anual dos devedores e firmaram este pacto. Então, seja mais forte que esse sujeito. Por exemplo, faça uma visita a ele (ou a ela, mulheres também são dificílimas de serem cobradas) e tome também emprestadas algumas coisas. Vale tudo, até coisas mais valiosas que o empréstimo. Se for de estimação, tanto melhor. Outra boa dica nessas visitas é chegar próximo aos horários de refeição. Só com o que vai economizar de restaurante, você já recuperou o empréstimo algumas dezenas de vezes.
Se o empréstimo foi de dinheiro, comente despretensiosamente sobre o que você iria fazer com ele. Comece com coisas leves, tipo um sonho de consumo ou uma viagem. Se não funcionar, apele para remorsos maiores. Por exemplo, diga que sua mãe precisa fazer uma cirurgia urgente e você não terá como pagar por ela, se ele não devolver o que deve. Se possível, faça isso em frente aos seus filhos e sobrinhos. Diga que essa pessoa gosta muito da vovó e que está providenciando para que ela vá para perto do papai do céu logo. Não tem erro.
Juros também são uma justa e ótima tática para trucidar o pobre devedor. Como ele nunca vai te pagar mesmo, que passe a vida inteira pagando juros. Aliás, este é o segredo: nunca deixe que a pessoa pague tudo. Seria como matar a galinha dos ovos de ouro. Vá lá, é baixo e desleal. Mas se até os Estados Unidos fazem isso, por que você não poderia fazer?
Mas juros têm sempre de vir acompanhados de alguma violência. Ninguém vai te dar uma grana todo mês, assim na moleza. Não descarte ameaças, chantagens, surras e até mesmo amputações. Isso mesmo, amputações. Ou você tem estômago ou nunca empreste nada a ninguém.
Já se o empréstimo for de objeto, não dá para cobrar juros. Então você tem que correr atrás e recuperar esse negócio. Você pode usar de indiretas. Por exemplo, se foi um CD, assobie a faixa-título toda vez que encontrar a pessoa. Se for um DVD, comente passagens do filme. Nesse caso, filmes de máfia são os primeiros a serem recuperados.
Aproveite enquanto essa pessoa lhe deve e está nas suas mãos. Você não vai contar com outras oportunidades para humilhar alguém assim tão facilmente. Humilhe-a, sem piedade, toda vez que a encontrar. Experimente: vai ser divertido. A dívida passa ser o detalhe menor nessa história. Dinheiro nenhum no mundo paga o fato de ter a alma de um picareta sob seu poder.
Apelidos também podem ser de grande valia. Chame a pessoa pelo nome do personagem principal do livro ou pelo nome do músico do CD. Quanto mais gente por perto, mais legal vai ser. Todo mundo vai perguntar o porquê do apelido e a pessoa vai ter que acabar explicando, humildemente. Além de ser muito divertido ver esse sujeito se humilhando em plena praça pública, ainda vai evitar que ele ludibrie outros inocentes.
Caso nada disso surta efeito, apele para a última e desesperada solução. Espere até o aniversário da pessoa e, na festa, dê apenas um papel de presente (no rolo mesmo, serve). Aí mande que ela embrulhe o objeto que lhe pertence e fique com ele.
Se você tem alguma coisa da qual quer se livrar, não precisa gastar suas energias destruindo-a. Nem tampouco colocar sua casa em risco, botando fogo nela. Basta emprestar para um amigo. Funciona com qualquer tipo de coisa: CD, livro, DVD, roupa e, com alguma sorte, até ex-mulher.
O primeiro mandamento do devedor é nunca mais pagar ou devolver. Parece até que eles se reuniram numa grande convenção anual dos devedores e firmaram este pacto. Então, seja mais forte que esse sujeito. Por exemplo, faça uma visita a ele (ou a ela, mulheres também são dificílimas de serem cobradas) e tome também emprestadas algumas coisas. Vale tudo, até coisas mais valiosas que o empréstimo. Se for de estimação, tanto melhor. Outra boa dica nessas visitas é chegar próximo aos horários de refeição. Só com o que vai economizar de restaurante, você já recuperou o empréstimo algumas dezenas de vezes.
Se o empréstimo foi de dinheiro, comente despretensiosamente sobre o que você iria fazer com ele. Comece com coisas leves, tipo um sonho de consumo ou uma viagem. Se não funcionar, apele para remorsos maiores. Por exemplo, diga que sua mãe precisa fazer uma cirurgia urgente e você não terá como pagar por ela, se ele não devolver o que deve. Se possível, faça isso em frente aos seus filhos e sobrinhos. Diga que essa pessoa gosta muito da vovó e que está providenciando para que ela vá para perto do papai do céu logo. Não tem erro.
Juros também são uma justa e ótima tática para trucidar o pobre devedor. Como ele nunca vai te pagar mesmo, que passe a vida inteira pagando juros. Aliás, este é o segredo: nunca deixe que a pessoa pague tudo. Seria como matar a galinha dos ovos de ouro. Vá lá, é baixo e desleal. Mas se até os Estados Unidos fazem isso, por que você não poderia fazer?
Mas juros têm sempre de vir acompanhados de alguma violência. Ninguém vai te dar uma grana todo mês, assim na moleza. Não descarte ameaças, chantagens, surras e até mesmo amputações. Isso mesmo, amputações. Ou você tem estômago ou nunca empreste nada a ninguém.
Já se o empréstimo for de objeto, não dá para cobrar juros. Então você tem que correr atrás e recuperar esse negócio. Você pode usar de indiretas. Por exemplo, se foi um CD, assobie a faixa-título toda vez que encontrar a pessoa. Se for um DVD, comente passagens do filme. Nesse caso, filmes de máfia são os primeiros a serem recuperados.
Aproveite enquanto essa pessoa lhe deve e está nas suas mãos. Você não vai contar com outras oportunidades para humilhar alguém assim tão facilmente. Humilhe-a, sem piedade, toda vez que a encontrar. Experimente: vai ser divertido. A dívida passa ser o detalhe menor nessa história. Dinheiro nenhum no mundo paga o fato de ter a alma de um picareta sob seu poder.
Apelidos também podem ser de grande valia. Chame a pessoa pelo nome do personagem principal do livro ou pelo nome do músico do CD. Quanto mais gente por perto, mais legal vai ser. Todo mundo vai perguntar o porquê do apelido e a pessoa vai ter que acabar explicando, humildemente. Além de ser muito divertido ver esse sujeito se humilhando em plena praça pública, ainda vai evitar que ele ludibrie outros inocentes.
Caso nada disso surta efeito, apele para a última e desesperada solução. Espere até o aniversário da pessoa e, na festa, dê apenas um papel de presente (no rolo mesmo, serve). Aí mande que ela embrulhe o objeto que lhe pertence e fique com ele.
COMO FALAR EM PÚBLICO
Para muita gente, uma das coisas mais difícieis da vida é falar em público. Já vi muito tagarela ficar sem palavras quando sobe num palco. Numa mesa, com meia duzia de pessoas, fala que é uma beleza. É só multiplicar o número de ouvintes por algumas dezenas, que o sujeito trava. Vai ver, teme um vexame histórico em frente ao público (como se ele desse vexame na frente daquela meia duzia de pessoas, elas não fossem contar para todo mundo depois).
Em cima de um palco, é comum ficar nervoso. Alguns gaguejam, alguns suam frio. Tem gente que até leva transparências para desviar a atenção de si próprio. O mais importante é manter a calma. Alguns autores dizem que, para relaxar, é bom imaginar as pessoas da platéia somente com as roupas de baixo. É, relaxa. Mas eu não aconselho: você pode ter um ataque de risos fulminante e, no fim das contas, também não conseguir falar palavra nenhuma.
Na minha opinião, é simples relaxar. Basta ser humilde. Se você falar alguma besteira ou der algum vexame, claro que as pessoas vão rir da sua cara. Mas amanhã mesmo, todo mundo já esqueceu tudo. O que faz você achar que um orador medíocre assim vai ser memorável? Menos.
Escolha sua abordagem para o assunto de acordo com quem vai ouvir. O mesmo assunto pode ser encarado com raiva ou com carinho, apenas por causa da maneira com que foi dito. Por exemplo, se você vai defender o sexo anal para uma platéia de velhinhas, não chegue falando de taras e fantasias. Explique que, na idade delas, este é o único orifício do corpo que ainda mantém alguma elasticidade e deve oferecer algum prazer.
Da mesma maneira, se você for defender a emancipação feminina para uma platéia de machões, esqueça o feminismo e as conquistas das mulheres. Diga que, trabalhando, a mulher se exercita e vai ficando mais durinha e gostosa. E, por outro lado, se ela ficar em casa sozinha e sem fazer nada, vai acabar aparecendo um Ricardão. É simples assim: ofereça um benefício e a platéia defende o que você quiser.
Piada é um ótimo recurso. Mas se não der certo na primeira, esqueça: dificilmente alguém vai rir das próximas. Você já está marcado como piadista ruim. Uma boa tática é cobrar caro no ingresso. Eles já pagaram, é bom que riam de suas piadas. Ninguém gosta de desperdiçar dinheiro. Cobre algumas dezenas de dólares e, além de sua palestra parecer mais importante, a platéia vai rir até se você contar o drama de um leproso cego que foi pisoteado até a morte por uma manada de elefantes órfãos em extinção.
Se alguém se levantar para ir embora, seja rápido. Um bando de envergonhados estão lá enrustidos, só esperando que a primeira pessoa tome uma atitude. Um levantou e saiu, vários outros vão fazer o mesmo. Então fale com esse primeiro sujeito. Peça desculpas por seu assunto não interessá-lo. Prometa que na próxima vez você vai falar sobre impotência e falta de apetitute sexual. Pronto. Ninguém mais vai levantar, mesmo que suas bexigas estourem.
Tenha pena de sua platéia. Não os massacre com assuntos chatos e intermináveis. Os pobres coitados nem têm um controle remoto para mudar de canal. A única alternativa que eles têm é virar para o lado e conversar. Provavelmente, para falar mal de você.
Sempre que possível, peça microfone de mão e não de lapela. Primeiro que, se você for do tipo que não sabe o que fazer com as mãos quando sobe num palco, já está com 50% do problema resolvido. E, depois, é sempre bom ter algo para atirar na cabeça dos engraçadinhos que atrapalham sua apresentação.
Finalmente, nunca leve namorada, namorado, marido ou esposa. Não pela vergonha. Se você tem vergonha de discursar na frente dessa pessoa, como é que vocês fazem para trepar? Mas é que pode ter alguém interessante na platéia. E hoje, você é o astro. Não vai ter outra chance dessas tão cedo.
Para muita gente, uma das coisas mais difícieis da vida é falar em público. Já vi muito tagarela ficar sem palavras quando sobe num palco. Numa mesa, com meia duzia de pessoas, fala que é uma beleza. É só multiplicar o número de ouvintes por algumas dezenas, que o sujeito trava. Vai ver, teme um vexame histórico em frente ao público (como se ele desse vexame na frente daquela meia duzia de pessoas, elas não fossem contar para todo mundo depois).
Em cima de um palco, é comum ficar nervoso. Alguns gaguejam, alguns suam frio. Tem gente que até leva transparências para desviar a atenção de si próprio. O mais importante é manter a calma. Alguns autores dizem que, para relaxar, é bom imaginar as pessoas da platéia somente com as roupas de baixo. É, relaxa. Mas eu não aconselho: você pode ter um ataque de risos fulminante e, no fim das contas, também não conseguir falar palavra nenhuma.
Na minha opinião, é simples relaxar. Basta ser humilde. Se você falar alguma besteira ou der algum vexame, claro que as pessoas vão rir da sua cara. Mas amanhã mesmo, todo mundo já esqueceu tudo. O que faz você achar que um orador medíocre assim vai ser memorável? Menos.
Escolha sua abordagem para o assunto de acordo com quem vai ouvir. O mesmo assunto pode ser encarado com raiva ou com carinho, apenas por causa da maneira com que foi dito. Por exemplo, se você vai defender o sexo anal para uma platéia de velhinhas, não chegue falando de taras e fantasias. Explique que, na idade delas, este é o único orifício do corpo que ainda mantém alguma elasticidade e deve oferecer algum prazer.
Da mesma maneira, se você for defender a emancipação feminina para uma platéia de machões, esqueça o feminismo e as conquistas das mulheres. Diga que, trabalhando, a mulher se exercita e vai ficando mais durinha e gostosa. E, por outro lado, se ela ficar em casa sozinha e sem fazer nada, vai acabar aparecendo um Ricardão. É simples assim: ofereça um benefício e a platéia defende o que você quiser.
Piada é um ótimo recurso. Mas se não der certo na primeira, esqueça: dificilmente alguém vai rir das próximas. Você já está marcado como piadista ruim. Uma boa tática é cobrar caro no ingresso. Eles já pagaram, é bom que riam de suas piadas. Ninguém gosta de desperdiçar dinheiro. Cobre algumas dezenas de dólares e, além de sua palestra parecer mais importante, a platéia vai rir até se você contar o drama de um leproso cego que foi pisoteado até a morte por uma manada de elefantes órfãos em extinção.
Se alguém se levantar para ir embora, seja rápido. Um bando de envergonhados estão lá enrustidos, só esperando que a primeira pessoa tome uma atitude. Um levantou e saiu, vários outros vão fazer o mesmo. Então fale com esse primeiro sujeito. Peça desculpas por seu assunto não interessá-lo. Prometa que na próxima vez você vai falar sobre impotência e falta de apetitute sexual. Pronto. Ninguém mais vai levantar, mesmo que suas bexigas estourem.
Tenha pena de sua platéia. Não os massacre com assuntos chatos e intermináveis. Os pobres coitados nem têm um controle remoto para mudar de canal. A única alternativa que eles têm é virar para o lado e conversar. Provavelmente, para falar mal de você.
Sempre que possível, peça microfone de mão e não de lapela. Primeiro que, se você for do tipo que não sabe o que fazer com as mãos quando sobe num palco, já está com 50% do problema resolvido. E, depois, é sempre bom ter algo para atirar na cabeça dos engraçadinhos que atrapalham sua apresentação.
Finalmente, nunca leve namorada, namorado, marido ou esposa. Não pela vergonha. Se você tem vergonha de discursar na frente dessa pessoa, como é que vocês fazem para trepar? Mas é que pode ter alguém interessante na platéia. E hoje, você é o astro. Não vai ter outra chance dessas tão cedo.
Monday, July 14, 2003
COMO PLANEJAR UMA VIAGEM
O turismo é uma das indústrias que mais crescem no mundo. E, dentro desse mercado, existe um nicho muito próspero que é o das agências de viagem. E essas empresas lucram cada vez mais, por um simples motivo: a maioria esmagadora das pessoas não sabem como escolher e planejar uma viagem de maneira decente.
Se você está saindo de férias e ainda não escolheu aonde ir, esqueça definitivamente os lugares da moda. Todo mundo que você conhece vai estar lá. Seu chefe, a secretária do seu chefe, a gostosinha do departamento, seus vizinhos, seus primos. Até sua amante pode aparecer por lá e cruzar com sua mulher. Que raios de férias são essas? Está todo mundo lá: exatamente igual ao seu dia-a-dia.
Cuidado com dicas de amigos. Como você pode confiar num sujeito que vai trabalhar, agüentar a família, os vizinhos e o chuveiro queimado enquanto você vai se divertir? Esse cara está morrendo de inveja e vai fazer tudo o que puder para que sua viagem seja um completo desastre. Melhor comprar um bom roteiro de viagem ou consultar a internet.
Se ainda assim você fizer questão de pedir dicas a amigos, faça-o a algum que tenha um perfil mais ou menos parecido com o seu. Eu conheço um sujeito que, antes de levar a família a Paris, pegou todas as dicas com um amigo que conhecia muito bem a cidade. Mas acontece que o cara era gay e meu amigo acabou levando a esposa e as filhas para os lugares GLS mais quentes da França.
Se for acompanhado, evite lugares badalados e que cheirem a sexo. Vai ser frustrante ficar excitado a cada minuto e ter que disfarçar. E sua companhia vai sentir o mesmo: vai ter algumas centenas de pessoas mais bonitas que você e ela. Isso é sério. Pode acabar até com os mais sólidos casamentos.
Quanto à bagagem, leve pouca. Você quer esquecer sua rotina e não reconstruí-la em outra cidade. Leve apenas algumas roupas e objetos de muita necessidade. Já pensou ter que passar as férias todas na cama do hotel, só porque deslocou a coluna carregando bagagem pesada? Pelo amor de Deus, seria patético.
Existem muitas coisas que podem ser dispensadas da bagagem sem muita dor no coração. A máquina fotográfica é a primeira delas. Os japoneses que me perdoem, mas ninguém suporta ver fotos de viagem dos outros. Parece que a pessoa está jogando na sua cara: olha como minha vida é muito mais interessante que a sua. Lá pela quarta ou quinta foto, a gente já quer socar o filho da mãe.
Se der para ir de carro, vá de ônibus ou avião. Principalmente se for viagem em turma. Você não vai querer ser o motorista particular da galera. Pode ter certeza disso. Além disso, você está de férias: não quer se preocupar com problemas de motor, óleo ou coisas assim. Isso sem falar na putaria que vão aprontar com o seu carro. Na volta, pode conferir embaixo dos bancos: vai estar cheio de ranhos, restos de salgadinhos e camisinhas usadas.
Não se preocupe com hotéis luxuosos. Não sendo uma biboca, está de bom tamanho. Você vai passar no máximo 30% do tempo dentro daquele quarto. A maior parte disso, dormindo. Para que pagar por coisas que você não vai usar? Você não compra um DVD, se não tem DVD player. Você não compra camisinha, se não tem com quem transar. Você não compra um livro de humor se for um burocrata. Você não vai usar isso. Não tem sentido.
Uma vez lá, não tente passar por nativo. Não procure imitar o sotaque da região, nem assimilar o vocabulário deles. Não adianta: nunca vai soar natural. Todos vão pensar que você os está remedando. É ridículo, pode confiar. Fale como você fala todos dias e pronto. Mas também não precisa ficar repetindo as gírias de sua terra toda hora. Fala sério: ninguém merece. Demorou.
Pague tudo a vista. Passagem, hospedagem, compras de viagem. Não parcele nada. Depois, você vai passar o resto do ano pagando essas contas. Elas só vão lembrar o quanto aqueles dias foram bacanas e os outros 11 meses da sua vida são bestas e sem alegria. Vai que você tem tendências maníaco-depressivas. Deus me livre.
O turismo é uma das indústrias que mais crescem no mundo. E, dentro desse mercado, existe um nicho muito próspero que é o das agências de viagem. E essas empresas lucram cada vez mais, por um simples motivo: a maioria esmagadora das pessoas não sabem como escolher e planejar uma viagem de maneira decente.
Se você está saindo de férias e ainda não escolheu aonde ir, esqueça definitivamente os lugares da moda. Todo mundo que você conhece vai estar lá. Seu chefe, a secretária do seu chefe, a gostosinha do departamento, seus vizinhos, seus primos. Até sua amante pode aparecer por lá e cruzar com sua mulher. Que raios de férias são essas? Está todo mundo lá: exatamente igual ao seu dia-a-dia.
Cuidado com dicas de amigos. Como você pode confiar num sujeito que vai trabalhar, agüentar a família, os vizinhos e o chuveiro queimado enquanto você vai se divertir? Esse cara está morrendo de inveja e vai fazer tudo o que puder para que sua viagem seja um completo desastre. Melhor comprar um bom roteiro de viagem ou consultar a internet.
Se ainda assim você fizer questão de pedir dicas a amigos, faça-o a algum que tenha um perfil mais ou menos parecido com o seu. Eu conheço um sujeito que, antes de levar a família a Paris, pegou todas as dicas com um amigo que conhecia muito bem a cidade. Mas acontece que o cara era gay e meu amigo acabou levando a esposa e as filhas para os lugares GLS mais quentes da França.
Se for acompanhado, evite lugares badalados e que cheirem a sexo. Vai ser frustrante ficar excitado a cada minuto e ter que disfarçar. E sua companhia vai sentir o mesmo: vai ter algumas centenas de pessoas mais bonitas que você e ela. Isso é sério. Pode acabar até com os mais sólidos casamentos.
Quanto à bagagem, leve pouca. Você quer esquecer sua rotina e não reconstruí-la em outra cidade. Leve apenas algumas roupas e objetos de muita necessidade. Já pensou ter que passar as férias todas na cama do hotel, só porque deslocou a coluna carregando bagagem pesada? Pelo amor de Deus, seria patético.
Existem muitas coisas que podem ser dispensadas da bagagem sem muita dor no coração. A máquina fotográfica é a primeira delas. Os japoneses que me perdoem, mas ninguém suporta ver fotos de viagem dos outros. Parece que a pessoa está jogando na sua cara: olha como minha vida é muito mais interessante que a sua. Lá pela quarta ou quinta foto, a gente já quer socar o filho da mãe.
Se der para ir de carro, vá de ônibus ou avião. Principalmente se for viagem em turma. Você não vai querer ser o motorista particular da galera. Pode ter certeza disso. Além disso, você está de férias: não quer se preocupar com problemas de motor, óleo ou coisas assim. Isso sem falar na putaria que vão aprontar com o seu carro. Na volta, pode conferir embaixo dos bancos: vai estar cheio de ranhos, restos de salgadinhos e camisinhas usadas.
Não se preocupe com hotéis luxuosos. Não sendo uma biboca, está de bom tamanho. Você vai passar no máximo 30% do tempo dentro daquele quarto. A maior parte disso, dormindo. Para que pagar por coisas que você não vai usar? Você não compra um DVD, se não tem DVD player. Você não compra camisinha, se não tem com quem transar. Você não compra um livro de humor se for um burocrata. Você não vai usar isso. Não tem sentido.
Uma vez lá, não tente passar por nativo. Não procure imitar o sotaque da região, nem assimilar o vocabulário deles. Não adianta: nunca vai soar natural. Todos vão pensar que você os está remedando. É ridículo, pode confiar. Fale como você fala todos dias e pronto. Mas também não precisa ficar repetindo as gírias de sua terra toda hora. Fala sério: ninguém merece. Demorou.
Pague tudo a vista. Passagem, hospedagem, compras de viagem. Não parcele nada. Depois, você vai passar o resto do ano pagando essas contas. Elas só vão lembrar o quanto aqueles dias foram bacanas e os outros 11 meses da sua vida são bestas e sem alegria. Vai que você tem tendências maníaco-depressivas. Deus me livre.
COMO SE PORTAR NUMA ENTREVISTA
O desemprego no mundo é tão evidente, que já virou um clichê entre os apocalípticos dizer que o emprego acabou. Exageros à parte, o emprego vem se tornando uma das coisas mais difíceis de se encontrar, perdendo apenas para comediante engraçado e político de direita.
Por ser tão raro, um emprego se tornou algo muito valioso. E uma entrevista de admissão, um evento tão ou mais importante que a perda da virgindade. Todos os dias, milhões de sujeitos neuróticos colocam sua melhor roupa e chegam com as unhas todas roídas nas empresas, sem conseguir emitir uma frase sem gaguejar no mínimo umas trezentas vezes.
Portanto, não fique nervoso. Lembre-se que o sujeito que vai te entrevistar é um ser humano como qualquer outro. Ele faz cocô, ronca e tira meleca de nariz no trânsito. Aliás, descubra qual o carro do seu entrevistador e diga que ele não lhe é estranho. Aos poucos, vá lembrando que você já o viu no semáforo outro dia, tirando meleca de nariz. Ele certamente já fez isso algumas centenas de vezes. Se você conseguir segurar a risada, vai colocar esse tirano no seu devido lugar logo de cara.
Não desafie os pontos de vista dele. Concorde com tudo, não entre em atrito. Mostre-se uma pessoa parecida com ele e aumente as chances de ganhar sua simpatia. Mas às vezes, perguntas são testes. Armadilhas. Se você concordar, ponto negativo. Então discorde de algumas coisas. Siga seu instinto: se o entrevistador olhar com um olhar normal, concorde. Olhar maligno, discorde. Caso você cometa algum deslize, sempre dá para relembrar a história da meleca no semáforo.
Clichês não costumam funcionar. Nada de falar que vai vestir a camisa, jogar no mesmo time. Vai que o entrevistador torça para a Ferroviária de Araraquara, melhor nem lembrar de futebol. Então seja sincero e fale abertamente: estou aqui em busca de um meio para pagar minhas contas e quando ganhar na loteria, chuto sua bunda e me empirulito daqui. Ele vai saber de cara que está diante de alguém sincero, que nunca vai apunhalá-lo pelas costas. Além disso, ele sabe que as chances de você ganhar na loteria são mínimas e que vai poder te explorar por muito tempo.
Pelo amor de Deus, não fale demais. Mesmo que você queira ser secretária bilíngue, não quer dizer que tem que usar a língua em dobro. Seja discreto e comedido nas palavras. Esse cara vai ter que te aturar pela maior parte dos dias dele. Se você for um mala, sem noção, que não pára de falar, ele não te contrata nem a pau. Mas entre as poucas coisas que disser, comente sobre hobbies sofisticados. Selos, golfe, paintball ou vinhos. Qualquer um desses serve. Além de pegar bem, ele vai se envorgonhar de propor a você um salário de merda ali na frente.
Quanto à roupa, vá normal. Mulheres: não abusem dos decotes e minissaias. Ele nunca vai pagar um salário decente, se achar que te encontra em qualquer esquina por 50 reais. Homens: não exagerem. Se você estiver mais bonito que ele, ele pode ficar com inveja ou se apaixonar. Nenhuma das alternativas é desejável. (Se a entrevistadora for mulher, inverta as frases acima: mulheres vistam-se normalmente e homens não abusem de decotes)
Dependendo da empresa, antes de ser entrevistado pelo futuro chefe, você passa pelo pessoal do RH. De jeito nenhum faça as estripulias esquisitas que eles mandam. Nada de quebrar ovos, imitar animais ou pular numa perna só. Pense bem: a vida no RH é muito monótona. Eles têm que se divertir com alguém e hoje esse alguém é você. Essas brincadeiras são para isso. Pode apostar que atrás do espelho tem um monte de RHs rindo escondidos. E, se você for mesmo contratado, vai passar o resto dos seus dias ouvindo risadinhas toda vez que for até a máquina de xerox.
O desemprego no mundo é tão evidente, que já virou um clichê entre os apocalípticos dizer que o emprego acabou. Exageros à parte, o emprego vem se tornando uma das coisas mais difíceis de se encontrar, perdendo apenas para comediante engraçado e político de direita.
Por ser tão raro, um emprego se tornou algo muito valioso. E uma entrevista de admissão, um evento tão ou mais importante que a perda da virgindade. Todos os dias, milhões de sujeitos neuróticos colocam sua melhor roupa e chegam com as unhas todas roídas nas empresas, sem conseguir emitir uma frase sem gaguejar no mínimo umas trezentas vezes.
Portanto, não fique nervoso. Lembre-se que o sujeito que vai te entrevistar é um ser humano como qualquer outro. Ele faz cocô, ronca e tira meleca de nariz no trânsito. Aliás, descubra qual o carro do seu entrevistador e diga que ele não lhe é estranho. Aos poucos, vá lembrando que você já o viu no semáforo outro dia, tirando meleca de nariz. Ele certamente já fez isso algumas centenas de vezes. Se você conseguir segurar a risada, vai colocar esse tirano no seu devido lugar logo de cara.
Não desafie os pontos de vista dele. Concorde com tudo, não entre em atrito. Mostre-se uma pessoa parecida com ele e aumente as chances de ganhar sua simpatia. Mas às vezes, perguntas são testes. Armadilhas. Se você concordar, ponto negativo. Então discorde de algumas coisas. Siga seu instinto: se o entrevistador olhar com um olhar normal, concorde. Olhar maligno, discorde. Caso você cometa algum deslize, sempre dá para relembrar a história da meleca no semáforo.
Clichês não costumam funcionar. Nada de falar que vai vestir a camisa, jogar no mesmo time. Vai que o entrevistador torça para a Ferroviária de Araraquara, melhor nem lembrar de futebol. Então seja sincero e fale abertamente: estou aqui em busca de um meio para pagar minhas contas e quando ganhar na loteria, chuto sua bunda e me empirulito daqui. Ele vai saber de cara que está diante de alguém sincero, que nunca vai apunhalá-lo pelas costas. Além disso, ele sabe que as chances de você ganhar na loteria são mínimas e que vai poder te explorar por muito tempo.
Pelo amor de Deus, não fale demais. Mesmo que você queira ser secretária bilíngue, não quer dizer que tem que usar a língua em dobro. Seja discreto e comedido nas palavras. Esse cara vai ter que te aturar pela maior parte dos dias dele. Se você for um mala, sem noção, que não pára de falar, ele não te contrata nem a pau. Mas entre as poucas coisas que disser, comente sobre hobbies sofisticados. Selos, golfe, paintball ou vinhos. Qualquer um desses serve. Além de pegar bem, ele vai se envorgonhar de propor a você um salário de merda ali na frente.
Quanto à roupa, vá normal. Mulheres: não abusem dos decotes e minissaias. Ele nunca vai pagar um salário decente, se achar que te encontra em qualquer esquina por 50 reais. Homens: não exagerem. Se você estiver mais bonito que ele, ele pode ficar com inveja ou se apaixonar. Nenhuma das alternativas é desejável. (Se a entrevistadora for mulher, inverta as frases acima: mulheres vistam-se normalmente e homens não abusem de decotes)
Dependendo da empresa, antes de ser entrevistado pelo futuro chefe, você passa pelo pessoal do RH. De jeito nenhum faça as estripulias esquisitas que eles mandam. Nada de quebrar ovos, imitar animais ou pular numa perna só. Pense bem: a vida no RH é muito monótona. Eles têm que se divertir com alguém e hoje esse alguém é você. Essas brincadeiras são para isso. Pode apostar que atrás do espelho tem um monte de RHs rindo escondidos. E, se você for mesmo contratado, vai passar o resto dos seus dias ouvindo risadinhas toda vez que for até a máquina de xerox.
COMO EMAGRECER.
A cada dia, mais pessoas comem os alimentos errados da maneira errada. Começamos a manhã atrasados e já enfiamos de uma vez um pão com manteiga na boca. Seguido de uma balinha comprada no farol. (O pior dessas balinhas é que você esconde o pecado da gula atrás da virtude da caridade. Horrível).
No almoço, é claro que você tem pouco tempo: manda uma fast-food gordurenta para dentro. Volta e entra em reunião: cafezinho - com adoçante, afinal você tem que mostrar a todos que se preocupa com o físico. Só para ajudar na digestão, um chocolatinho no meio da tarde e um pratão de massa à noite, que ninguém é de ferro.
Enfim, nos enchemos de comida o dia todo, até que, não havendo mais espaço na barriga, nos entupimos de gordura até as veias. E isso faz com que o número de obesos no mundo se multiplique tanto que, em vez do mundo desabar sobre nossas cabeças, vai acabar é desabando sob nossos pés.
Também dizem que os gordos são a alegria em pessoa. Claro, eles são piadas ambulantes; aonde vão provocam gracinhas e risos generalizados. Só para ficar nos clichês: rolha de poço, baleia e linha do Equador. Mas se nem isso tudo convenceu você a emagrecer, OK. Ajeite essa bunda gorda na cadeira e pule já para o próximo capítulo.
A primeira coisa a fazer é começar uma dieta. E aí já vem a primeira burrice: seguir uma dieta pronta. Existem inúmeras dessas dietas. A cada estação, uma delas entra na moda. Mas não se deixe enganar. A dieta dos carboidratos desmente a dieta da lua, que desmente a dieta dos 7 dias, que desmente a dieta das frutas, que desmente a dieta das celebridades, que desmente a dieta das proteínas e assim por diante. Portanto, a única lição que podemos tirar dessas dietas é que todas estão mentindo.
Abominadas as dietas da moda, você deve simplesmente fechar a boca para os alimentos que engordam. Mas é preciso força de vontade: deixe de frescura. Se toda vez que alguém comer uma picanha ou um sorvete de chocolate na sua frente você quebra o regime, desista. Você não merece emagrecer. Aliás, você é uma Maria-vai-com-as-outras sem personalidade nenhuma, que não vale o feijão com toucinho, bacon e lingüiça que come.
Coma devagar. Enrole, fale bastante e mastigue muito bem em suas refeições. Não porque seja um hábito saudável. A vaca mastiga umas cem vezes mais que a gente e não vive a metade de um cachorro. O bom de comer devagar, na verdade, é que você não comeu nem metade do prato e a comida já esfriou. Aí não tem mais graça nenhuma comer resto gelado.
Outra coisa: nunca raspe o prato. Deixe sempre um restinho ao sair da mesa. Além de não incomodar ninguém com aquele barulho horrível de atrito dos talheres na louça, você ingere menos calorias. E, além disso, quem raspa prato sempre ganha sobremesa.
Um segredo que é batata, quer dizer, não é batata porque batata é carboidrato. E carboidrato engorda. Um segredo que é tiro e queda é aumentar suas fontes de prazer. Se você tiver prazer em diversas coisas, o gastronômico acaba perdendo importância. Aposte mais em cavalos, fume, humilhe mais pessoas, gaste todo seu dinheiro com bobagens e saia por aí trepando com quem der vontade. Mas com camisinha, senão você pode acabar emagrecendo mais do que queria.
Finalmente, não escove mais os dentes. É um hábito de higiene desnecessário, pois você mesmo pode tirar os resíduos com sua língua. É mais natural e de graça. Aí você vai ter fiapos de comida o suficiente para matar aquela fominha que bate entre as refeições. E sem acrescentar nada à sua dieta. Esses pedaços de comida já foram contabilizados na tabelinha de calorias da sua última refeição. Eles já te engordaram antes mesmo de serem engolidos. Não vá desperdiçá-los, cuspindo-os na pia.
A cada dia, mais pessoas comem os alimentos errados da maneira errada. Começamos a manhã atrasados e já enfiamos de uma vez um pão com manteiga na boca. Seguido de uma balinha comprada no farol. (O pior dessas balinhas é que você esconde o pecado da gula atrás da virtude da caridade. Horrível).
No almoço, é claro que você tem pouco tempo: manda uma fast-food gordurenta para dentro. Volta e entra em reunião: cafezinho - com adoçante, afinal você tem que mostrar a todos que se preocupa com o físico. Só para ajudar na digestão, um chocolatinho no meio da tarde e um pratão de massa à noite, que ninguém é de ferro.
Enfim, nos enchemos de comida o dia todo, até que, não havendo mais espaço na barriga, nos entupimos de gordura até as veias. E isso faz com que o número de obesos no mundo se multiplique tanto que, em vez do mundo desabar sobre nossas cabeças, vai acabar é desabando sob nossos pés.
Também dizem que os gordos são a alegria em pessoa. Claro, eles são piadas ambulantes; aonde vão provocam gracinhas e risos generalizados. Só para ficar nos clichês: rolha de poço, baleia e linha do Equador. Mas se nem isso tudo convenceu você a emagrecer, OK. Ajeite essa bunda gorda na cadeira e pule já para o próximo capítulo.
A primeira coisa a fazer é começar uma dieta. E aí já vem a primeira burrice: seguir uma dieta pronta. Existem inúmeras dessas dietas. A cada estação, uma delas entra na moda. Mas não se deixe enganar. A dieta dos carboidratos desmente a dieta da lua, que desmente a dieta dos 7 dias, que desmente a dieta das frutas, que desmente a dieta das celebridades, que desmente a dieta das proteínas e assim por diante. Portanto, a única lição que podemos tirar dessas dietas é que todas estão mentindo.
Abominadas as dietas da moda, você deve simplesmente fechar a boca para os alimentos que engordam. Mas é preciso força de vontade: deixe de frescura. Se toda vez que alguém comer uma picanha ou um sorvete de chocolate na sua frente você quebra o regime, desista. Você não merece emagrecer. Aliás, você é uma Maria-vai-com-as-outras sem personalidade nenhuma, que não vale o feijão com toucinho, bacon e lingüiça que come.
Coma devagar. Enrole, fale bastante e mastigue muito bem em suas refeições. Não porque seja um hábito saudável. A vaca mastiga umas cem vezes mais que a gente e não vive a metade de um cachorro. O bom de comer devagar, na verdade, é que você não comeu nem metade do prato e a comida já esfriou. Aí não tem mais graça nenhuma comer resto gelado.
Outra coisa: nunca raspe o prato. Deixe sempre um restinho ao sair da mesa. Além de não incomodar ninguém com aquele barulho horrível de atrito dos talheres na louça, você ingere menos calorias. E, além disso, quem raspa prato sempre ganha sobremesa.
Um segredo que é batata, quer dizer, não é batata porque batata é carboidrato. E carboidrato engorda. Um segredo que é tiro e queda é aumentar suas fontes de prazer. Se você tiver prazer em diversas coisas, o gastronômico acaba perdendo importância. Aposte mais em cavalos, fume, humilhe mais pessoas, gaste todo seu dinheiro com bobagens e saia por aí trepando com quem der vontade. Mas com camisinha, senão você pode acabar emagrecendo mais do que queria.
Finalmente, não escove mais os dentes. É um hábito de higiene desnecessário, pois você mesmo pode tirar os resíduos com sua língua. É mais natural e de graça. Aí você vai ter fiapos de comida o suficiente para matar aquela fominha que bate entre as refeições. E sem acrescentar nada à sua dieta. Esses pedaços de comida já foram contabilizados na tabelinha de calorias da sua última refeição. Eles já te engordaram antes mesmo de serem engolidos. Não vá desperdiçá-los, cuspindo-os na pia.
COMO PASSAR NO VESTIBULAR.
Todo ano, milhares de adolescentes prestam vestibular nas faculdades de todo o mundo. E é sempre a mesma história: olheiras, preocupação, ar de cansaço e espinhas (afinal passam tanto tempo estudando, que nem sobra espaço para uma vida sexual saudável).
Se você está se preparando para fazer a tão famigerada prova do vestibular, a primeira coisa que tem que fazer é parar de estudar. Isso mesmo: jogue seus livros fora agora. Praticamente todos os alunos estudam compulsivamente e apenas uns 20% deles são aprovados para a universidade. Uma taxa de aproveitamento muito baixa. Se você quer mesmo fazer uma faculdade no ano que vem, invista seu tempo em atividades mais produtivas. Até porque, se você passar as madrugadas estudando, vai acabar dormindo na hora do teste.
Outra coisa que se faz muito é rezar. Mas rezar é tão pouco produtivo quanto estudar. Se você parar para pensar, a maioria das grandes descobertas científicas, a matemática moderna, as gramáticas e as principais obras artísticas da humanidade foram criadas depois da morte da maior parte dos santos. Eles não presenciaram isso tudo e sabem menos que você sobre as perguntas do vestibular. O máximo que você pode conseguir com a ajuda deles é responder a umas poucas perguntas de história antiga.
Se for colar de alguém, esqueça o japonês, a menina de óculos fundo de garrafa e outros CDFs. Depois de tanto tempo sendo alvo de quem procura cola, eles já estão vacinados. Eles nunca vão dar uma colher de chá para você, quanto menos uma resposta certa. Copiar alguma coisa da prova ddeles é mais difícil que ficar acordado em aula de cursinho. Humanamente impossível. Além do que todo fiscal fica atento a esses alunos: você seria pego fácil, fácil. O mais sensato, neste caso é procurar o colega com mais cara de imbecil. Bem ignorante e idiota. Do tipo dos que acham que raiz quadrada cai na prova de botânica. Aí é só ler a prova dele e inverter todas as respostas.
Levar refrigerante, chocolate, salgadinho ou barra de cereais ajuda. Ninguém vai desconfiar que aquelas letrinhas das embalagens te passaram cola. A composição e os ingredientes, por exemplo, podem ajudar na prova de química, a tabela de calorias na prova de biologia e assim por diante. Na pior das hipóteses, você troca um gole de refrigerante ou um pedaço de chocolate por uma resposta.
Se a prova for de múltipla escolha, melhor. Verifique a nota de corte. Se for 20%, marque todas as respostas numa única letra. Em média, cada letra corresponde a um quinto das respostas. E se você não for tão ignorante em matemática, vai perceber que um quinto e 20% são mais ou menos a mesma coisa.
Se a note de corte for superior a 20%, não se desespere. Ainda há uma solução antes de vender o seu corpinho. Saiba que a disposição das respostas no gabarito não é aleatória. Ela sempre obedece a um padrão. É sério, pode contar com isso. Aí é só contar com a sua intuição para descobrir.
Por exemplo, se você não consegue encontrar as respostas na sua memória, preencha: c – a – d – e. Se você odeia estudar e a única coisa que quer da faculdade é o diploma, no dia da formatura, assinale: b – e – c – a. E, se você é mulher e passou a noite daçando e bebendo e hoje está na maior ressaca, é fácil. Responda: a – c – a – b – a – d – a.
Todo ano, milhares de adolescentes prestam vestibular nas faculdades de todo o mundo. E é sempre a mesma história: olheiras, preocupação, ar de cansaço e espinhas (afinal passam tanto tempo estudando, que nem sobra espaço para uma vida sexual saudável).
Se você está se preparando para fazer a tão famigerada prova do vestibular, a primeira coisa que tem que fazer é parar de estudar. Isso mesmo: jogue seus livros fora agora. Praticamente todos os alunos estudam compulsivamente e apenas uns 20% deles são aprovados para a universidade. Uma taxa de aproveitamento muito baixa. Se você quer mesmo fazer uma faculdade no ano que vem, invista seu tempo em atividades mais produtivas. Até porque, se você passar as madrugadas estudando, vai acabar dormindo na hora do teste.
Outra coisa que se faz muito é rezar. Mas rezar é tão pouco produtivo quanto estudar. Se você parar para pensar, a maioria das grandes descobertas científicas, a matemática moderna, as gramáticas e as principais obras artísticas da humanidade foram criadas depois da morte da maior parte dos santos. Eles não presenciaram isso tudo e sabem menos que você sobre as perguntas do vestibular. O máximo que você pode conseguir com a ajuda deles é responder a umas poucas perguntas de história antiga.
Se for colar de alguém, esqueça o japonês, a menina de óculos fundo de garrafa e outros CDFs. Depois de tanto tempo sendo alvo de quem procura cola, eles já estão vacinados. Eles nunca vão dar uma colher de chá para você, quanto menos uma resposta certa. Copiar alguma coisa da prova ddeles é mais difícil que ficar acordado em aula de cursinho. Humanamente impossível. Além do que todo fiscal fica atento a esses alunos: você seria pego fácil, fácil. O mais sensato, neste caso é procurar o colega com mais cara de imbecil. Bem ignorante e idiota. Do tipo dos que acham que raiz quadrada cai na prova de botânica. Aí é só ler a prova dele e inverter todas as respostas.
Levar refrigerante, chocolate, salgadinho ou barra de cereais ajuda. Ninguém vai desconfiar que aquelas letrinhas das embalagens te passaram cola. A composição e os ingredientes, por exemplo, podem ajudar na prova de química, a tabela de calorias na prova de biologia e assim por diante. Na pior das hipóteses, você troca um gole de refrigerante ou um pedaço de chocolate por uma resposta.
Se a prova for de múltipla escolha, melhor. Verifique a nota de corte. Se for 20%, marque todas as respostas numa única letra. Em média, cada letra corresponde a um quinto das respostas. E se você não for tão ignorante em matemática, vai perceber que um quinto e 20% são mais ou menos a mesma coisa.
Se a note de corte for superior a 20%, não se desespere. Ainda há uma solução antes de vender o seu corpinho. Saiba que a disposição das respostas no gabarito não é aleatória. Ela sempre obedece a um padrão. É sério, pode contar com isso. Aí é só contar com a sua intuição para descobrir.
Por exemplo, se você não consegue encontrar as respostas na sua memória, preencha: c – a – d – e. Se você odeia estudar e a única coisa que quer da faculdade é o diploma, no dia da formatura, assinale: b – e – c – a. E, se você é mulher e passou a noite daçando e bebendo e hoje está na maior ressaca, é fácil. Responda: a – c – a – b – a – d – a.
