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Meu nome é Zé Luiz e, como dá para deduzir, este é meu blog. Não é nada demais, apenas um espaço para colocar uns textos que eu acho engraçados. Mas como eu sou o sujeito mais suspeito para dizer isso, espero que você entre toda semana e confira se estou certo ou alucinado. Toda segunda-feira vai ter um texto novo, zoando o maior fenômeno da literatura dos últimos tempos: a auto-ajuda. Seja bem-vindo e, tomara, divirta-se. PS. Se quiser ser avisado quando houver atualizações, mande um email para Zé Luiz
Monday, August 25, 2003
COMO CRIAR FILHOS
Muita liberdade, pouca liberdade, chineladas, aula de inglês judô ou piano? Todo ano, dezenas de livros e palestras enchem seus autores de dinheiro simplesmente porque ninguém sabe muito bem como criar seus próprios filhos. Dá para entender: é difícil saber o que fazer com alguém que sai de dentro de você. Outras coisas como xixi, cocô e vômito, basta apertar o descarga e mandar embora. Já filhos, temos que acompanhar durante vários anos.
Para começar, uma gravidez indesejada é a pior situação em que uma criança pode vir. O sujeito ainda nem chegou e já não é bem-vindo. O que vai ser do futuro dele? As únicas profissões que lhe restaram são inspetor de alunos e fiscal da receita. Imagine os complexos que essa criança vai carregar para a vida. Até aquele primeiro tapinha do médico vai ser encarado como rejeição.
E já que estamos falando de parto, esqueça os modismos e prefira um parto comum. Natural ou cesariana, não importa. A mãe tem que estar lá, deitadinha em cima da maca, cercada um punhado de médicos com caras de preocupação e um estagiário com cara de nojo. Fico imaginando como se sente uma criança que nasce naqueles partos dentro d’água. O bichinho passou os últimos nove meses mergulhado em líquido dentro da barriga da mãe. Agora que finalmente vai poder respirar um pouco de ar puro, você joga o coitado numa piscina? Já vai ser a primeira crise existencial desse pobre coitado: achava que era humano e descobre que é um peixe ou um camarão. Se tiver muita auto-estima, talvez ache que é golfinho Flipper.
Assim que seu rebento começar a desenvolver para a vida, não force nada. Deixe as coisas correrem naturalmente. A mãe natureza sabe criar crianças muito melhor que você. Pelo menos, ela nunca teve que comprar livros e vídeos para aprender. Enfim, quando seu filho começar a andar, fique por perto. Dê uma ajudinha. Mas não fique obrigando o pobre bebê a andar antes da hora. Ele é muito novo para ter personal trainer. Outra coisa complicada é a primeira palavra. O pai fica ensinando papai. A mãe, mamãe. Tente algo mais original e proveitoso para a criança.
Dê um mínimo de educação para essa criança. Ela não nasce sabendo como se comportar. Pelo contrário, toda vez que teve uma refeição, você a pegou no colo e estimulou que arrotasse. As referências desse bebê são as piores possíveis. Ensine então como se comportar à mesa, com os amiguinhos e na frente de visitas.
E nunca, em hipótese alguma, mande seu filho mostrar o pipi para as visitas. Não tem nada mais constrangedor para ele. Pode fazer até mal psicologicamente. O pintinho do coitado mede, no máximo, 5 centímetros. Não o faça passar essa vergonha. Vai que ele guarda rancor e se vinga lá na frente? Imagine você com suas visitas e aparece um marmanjo de 25 anos balançando orgulhosamente o pau no meio da sala. Melhor evitar.
A questão da liberdade também é polêmica. Ninguém sabe muito bem o quanto deixar a criança fazer o que quiser é benéfico. Depende muito. Se seu filho quer tomar um iogurte, jogar bola ou até brincar de médico com a priminha, não há mal nenhum em deixar. O problema vai ser se as coisas que ele quer fazer são morder o cachorro, beber cândida ou arrancar os olhos do amiguinho com quem ele brigou na escola.
Outra coisa são as palmadas. Evite-as. Você tem o triplo do tamanho do garoto. Se ele copiar você, assim que crescer vai sair por aí descendo a lenha nas crianças menores. Você deveria ser preso por mau exemplo. Chineladas também não são recomendáveis. O que você pensa que seu filho é? Uma barata? Aliás, pesquisadores encontraram indícios de que Kafka só escreveu a Metamorfose porque levava muita chinelada de uma tia cruel, na infância.
Se você trabalha muito e seu filho vai ser criado na maior parte do tempo por um parente, cuidado. Escolha bem quem vai ser este parente. Tio desempregado e reclamão, nem pensar. Se esta criatura bizarra for o espelho de seu filho, imagine o desastre. Avós costumam ser carinhosas, mas mimam muito os netos. Depois vai ser difícil por essa criança nos eixos. Vizinho também não é uma boa opção: ele vai fazer tudo para jogar seu filho contra você, dizendo coisas como que o fusquinha 66 dele é muito melhor que seu carro importado. Enfim, o melhor é contratar uma babá para cuidar do seu filho. Ela é treinada, especializada e imparcial. E se a criança for um garoto, não custa nada ajudar o moleque e contratar uma babá bem peituda e gostosa.
Muita liberdade, pouca liberdade, chineladas, aula de inglês judô ou piano? Todo ano, dezenas de livros e palestras enchem seus autores de dinheiro simplesmente porque ninguém sabe muito bem como criar seus próprios filhos. Dá para entender: é difícil saber o que fazer com alguém que sai de dentro de você. Outras coisas como xixi, cocô e vômito, basta apertar o descarga e mandar embora. Já filhos, temos que acompanhar durante vários anos.
Para começar, uma gravidez indesejada é a pior situação em que uma criança pode vir. O sujeito ainda nem chegou e já não é bem-vindo. O que vai ser do futuro dele? As únicas profissões que lhe restaram são inspetor de alunos e fiscal da receita. Imagine os complexos que essa criança vai carregar para a vida. Até aquele primeiro tapinha do médico vai ser encarado como rejeição.
E já que estamos falando de parto, esqueça os modismos e prefira um parto comum. Natural ou cesariana, não importa. A mãe tem que estar lá, deitadinha em cima da maca, cercada um punhado de médicos com caras de preocupação e um estagiário com cara de nojo. Fico imaginando como se sente uma criança que nasce naqueles partos dentro d’água. O bichinho passou os últimos nove meses mergulhado em líquido dentro da barriga da mãe. Agora que finalmente vai poder respirar um pouco de ar puro, você joga o coitado numa piscina? Já vai ser a primeira crise existencial desse pobre coitado: achava que era humano e descobre que é um peixe ou um camarão. Se tiver muita auto-estima, talvez ache que é golfinho Flipper.
Assim que seu rebento começar a desenvolver para a vida, não force nada. Deixe as coisas correrem naturalmente. A mãe natureza sabe criar crianças muito melhor que você. Pelo menos, ela nunca teve que comprar livros e vídeos para aprender. Enfim, quando seu filho começar a andar, fique por perto. Dê uma ajudinha. Mas não fique obrigando o pobre bebê a andar antes da hora. Ele é muito novo para ter personal trainer. Outra coisa complicada é a primeira palavra. O pai fica ensinando papai. A mãe, mamãe. Tente algo mais original e proveitoso para a criança.
Dê um mínimo de educação para essa criança. Ela não nasce sabendo como se comportar. Pelo contrário, toda vez que teve uma refeição, você a pegou no colo e estimulou que arrotasse. As referências desse bebê são as piores possíveis. Ensine então como se comportar à mesa, com os amiguinhos e na frente de visitas.
E nunca, em hipótese alguma, mande seu filho mostrar o pipi para as visitas. Não tem nada mais constrangedor para ele. Pode fazer até mal psicologicamente. O pintinho do coitado mede, no máximo, 5 centímetros. Não o faça passar essa vergonha. Vai que ele guarda rancor e se vinga lá na frente? Imagine você com suas visitas e aparece um marmanjo de 25 anos balançando orgulhosamente o pau no meio da sala. Melhor evitar.
A questão da liberdade também é polêmica. Ninguém sabe muito bem o quanto deixar a criança fazer o que quiser é benéfico. Depende muito. Se seu filho quer tomar um iogurte, jogar bola ou até brincar de médico com a priminha, não há mal nenhum em deixar. O problema vai ser se as coisas que ele quer fazer são morder o cachorro, beber cândida ou arrancar os olhos do amiguinho com quem ele brigou na escola.
Outra coisa são as palmadas. Evite-as. Você tem o triplo do tamanho do garoto. Se ele copiar você, assim que crescer vai sair por aí descendo a lenha nas crianças menores. Você deveria ser preso por mau exemplo. Chineladas também não são recomendáveis. O que você pensa que seu filho é? Uma barata? Aliás, pesquisadores encontraram indícios de que Kafka só escreveu a Metamorfose porque levava muita chinelada de uma tia cruel, na infância.
Se você trabalha muito e seu filho vai ser criado na maior parte do tempo por um parente, cuidado. Escolha bem quem vai ser este parente. Tio desempregado e reclamão, nem pensar. Se esta criatura bizarra for o espelho de seu filho, imagine o desastre. Avós costumam ser carinhosas, mas mimam muito os netos. Depois vai ser difícil por essa criança nos eixos. Vizinho também não é uma boa opção: ele vai fazer tudo para jogar seu filho contra você, dizendo coisas como que o fusquinha 66 dele é muito melhor que seu carro importado. Enfim, o melhor é contratar uma babá para cuidar do seu filho. Ela é treinada, especializada e imparcial. E se a criança for um garoto, não custa nada ajudar o moleque e contratar uma babá bem peituda e gostosa.
Sunday, August 17, 2003
COMO MOTIVAR PESSOAS
Ninguém faz nada à toa. Cada ação de um ser humano é impulsionada por um motivo. Você come porque está com fome. O empregado trabalha mais porque precisa do dinheiro da hora extra. Até Deus tem seus motivos: a onipotência é muito entediante e ele criou a humanidade para ter um reality show para assistir. Com a vantagem de não haver votação: Ele tira do jogo quem Ele quiser, na hora que der na telha.
A primeira coisa que você tem que saber para motivar alguém é do que essa pessoa gosta. Não adianta nada prometer sucesso com as mulheres a um viado. Então você tem que desenvolver sua sensibilidade para entender as preferências de quem você quer motivar. Agora, se você é um empresário e precisa motivar dezenas de pessoas ao mesmo tempo, uniformize-as. Por exemplo, contrate apenas funcionários gordos. Coloque uma balança no seu departamento pessoal e proíba-os de contratar qualquer um abaixo de 120 quilos. Depois é só espalhar maquininhas de doce pela empresa. E pagar 100% dos salários em vale-refeição. Bingo: você já tem uma equipe trabalhando feliz e harmoniosamente.
Tão importante quanto descobrir do que as pessoas gostam é saber o que elas odeiam. Pode ser muito útil nas punições. Se sua mulher vive reclamando do seu ronco, você já tem uma arma. Toda vez que ela fizer algo que te desagrade, passe a roncar o dia inteiro. Acordado mesmo. Ronque no café da manhã, ronque no supermercado, ronque na hora da novela. Só evite roncar na hora do sexo. Vai que ela curte e, em vez de te chamar de cachorrão ou tigrão, ela começa a gritar meu porcão. Seria broxante.
Identificados os gostos das pessoas, parta para a ação. Recompense quem fizer o correto e puna os errados. É a velha estória da cenourinha: se a pessoa se comportar bem, cenourinha na frente; se se comportar mal, cenourinha atrás. Caso você esteja lidando com homossexuais masculinos, mude um pouco a regra: se comportou bem, cenourinha atrás.
Homens são muito mais fáceis de serem motivados que as mulheres. Para convencer um cara a fazer alguma coisa, é só dar um videozinho pornô para ele ou, se for algo importante, pagar uma garota de programa. Com mulheres, costuma ser mais complicado. Para motivar, por exemplo, uma equipe de vendedoras, não adianta trazer o galã da novela das oito para elas. Elas vão gritar tanto e ficar roucas, que não vão nem conseguir falar com os clientes depois.
Nesse caso, a melhor coisa é estimular a competição entre elas. Mulheres adoram competir umas com as outras (tanto que elas nem se ligam que os esportes femininos só foram inventados para elas vestirem aqueles shortinhos). Para isso, escolha a mulher menos expressiva do grupo. A mais feia e sonsa. E passe a tratá-la como se ela fosse a mais bonita, mais inteligente e mais importante de todas. Nenhuma das outras vai admitir perder para essa quenga. Vão se esforçar ao máximo para superá-la. Entre um puxão de cabelo e um dedo no olho, você também terá uma equipe harmoniosa.
Vídeos motivacionais são uma falácia. Não servem para nada. Aquela imagem da atleta chegando toda torta ao fim de uma maratona não estimula ninguém a fazer nada. Desista: ninguém quer ficar torto e ofegante desse jeito. Se quando eu acabar o que eu tenho que fazer, eu ficar igual a ela, esquece. Eu nem começo.
Outro grande engodo são as trilhas desses vídeos. Amigos para sempre, carruagens de fogo e a musiquinha do Senna são os grandes hits. Ninguém mais agüenta ouvir essas músicas. Já não surtem efeito algum. Dependendo do seu objetivo, você pode alcançar resultados melhores com um bom “põe a mão no joelho, dá uma abaixadinha e rebola, ordinária”.
Ninguém faz nada à toa. Cada ação de um ser humano é impulsionada por um motivo. Você come porque está com fome. O empregado trabalha mais porque precisa do dinheiro da hora extra. Até Deus tem seus motivos: a onipotência é muito entediante e ele criou a humanidade para ter um reality show para assistir. Com a vantagem de não haver votação: Ele tira do jogo quem Ele quiser, na hora que der na telha.
A primeira coisa que você tem que saber para motivar alguém é do que essa pessoa gosta. Não adianta nada prometer sucesso com as mulheres a um viado. Então você tem que desenvolver sua sensibilidade para entender as preferências de quem você quer motivar. Agora, se você é um empresário e precisa motivar dezenas de pessoas ao mesmo tempo, uniformize-as. Por exemplo, contrate apenas funcionários gordos. Coloque uma balança no seu departamento pessoal e proíba-os de contratar qualquer um abaixo de 120 quilos. Depois é só espalhar maquininhas de doce pela empresa. E pagar 100% dos salários em vale-refeição. Bingo: você já tem uma equipe trabalhando feliz e harmoniosamente.
Tão importante quanto descobrir do que as pessoas gostam é saber o que elas odeiam. Pode ser muito útil nas punições. Se sua mulher vive reclamando do seu ronco, você já tem uma arma. Toda vez que ela fizer algo que te desagrade, passe a roncar o dia inteiro. Acordado mesmo. Ronque no café da manhã, ronque no supermercado, ronque na hora da novela. Só evite roncar na hora do sexo. Vai que ela curte e, em vez de te chamar de cachorrão ou tigrão, ela começa a gritar meu porcão. Seria broxante.
Identificados os gostos das pessoas, parta para a ação. Recompense quem fizer o correto e puna os errados. É a velha estória da cenourinha: se a pessoa se comportar bem, cenourinha na frente; se se comportar mal, cenourinha atrás. Caso você esteja lidando com homossexuais masculinos, mude um pouco a regra: se comportou bem, cenourinha atrás.
Homens são muito mais fáceis de serem motivados que as mulheres. Para convencer um cara a fazer alguma coisa, é só dar um videozinho pornô para ele ou, se for algo importante, pagar uma garota de programa. Com mulheres, costuma ser mais complicado. Para motivar, por exemplo, uma equipe de vendedoras, não adianta trazer o galã da novela das oito para elas. Elas vão gritar tanto e ficar roucas, que não vão nem conseguir falar com os clientes depois.
Nesse caso, a melhor coisa é estimular a competição entre elas. Mulheres adoram competir umas com as outras (tanto que elas nem se ligam que os esportes femininos só foram inventados para elas vestirem aqueles shortinhos). Para isso, escolha a mulher menos expressiva do grupo. A mais feia e sonsa. E passe a tratá-la como se ela fosse a mais bonita, mais inteligente e mais importante de todas. Nenhuma das outras vai admitir perder para essa quenga. Vão se esforçar ao máximo para superá-la. Entre um puxão de cabelo e um dedo no olho, você também terá uma equipe harmoniosa.
Vídeos motivacionais são uma falácia. Não servem para nada. Aquela imagem da atleta chegando toda torta ao fim de uma maratona não estimula ninguém a fazer nada. Desista: ninguém quer ficar torto e ofegante desse jeito. Se quando eu acabar o que eu tenho que fazer, eu ficar igual a ela, esquece. Eu nem começo.
Outro grande engodo são as trilhas desses vídeos. Amigos para sempre, carruagens de fogo e a musiquinha do Senna são os grandes hits. Ninguém mais agüenta ouvir essas músicas. Já não surtem efeito algum. Dependendo do seu objetivo, você pode alcançar resultados melhores com um bom “põe a mão no joelho, dá uma abaixadinha e rebola, ordinária”.
Sunday, August 10, 2003
COMO CONQUISTAR HOMENS
Se você quer conquistar um homem, a primeira coisa que deve ter em mente é que somos seres muito simples. Não temos TPM, não discutimos a relação e uma unha quebrada é apenas uma unha quebrada e não uma catástrofe que vai invalidar toda a nossa existência.
Por sermos simples, gostamos de mulheres bonitas e gostosas. Direto, assim. Mas como nem toda mulher pode ter essas duas qualidades ao mesmo tempo, compense. Se você é bonita, mas não gostosa (ou vice-versa), seja legal. Se você não é bonita nem gostosa, seja carinhosa. Agora, se você é um aborto mal-sucedido, acostume-se a carregar sempre com você uma geladeirinha de isopor cheia de cervejas geladas. Quanto mais latinhas, maiores suas chances.
E por falar nisso, aprenda a gostar de bafo de cerveja. É um cheiro característico do homem, como chulé e ou cc. Cerveja é o nosso refrigerante depois que viramos adultos. É uma relação de anos. Esse cara já amava cerveja muito antes de você aparecer na vida dele. Ela é praticamente da família. E, se você pensar bem, uma garrafa de cerveja enche bem menos o saco que uma sogra.
Se ele convidar você para sair, se produza. Homem nenhum se liga em beleza interior. Talvez o operador de raio-x, mas você não vai querer ficar viúva cedo por causa da radiação. Fique bonita, vá à academia, esteja cheirosa. De feio, cheio de banhas e com cabelos no sovaco, já basta a gente.
Outra coisa: seja sexy. Não precisa dar no primeiro encontro. Mas também não vá vestida com uma roupa igual às da avó dele. Ele pode pensar que você tem tanto a esconder quanto a pobre velhinha. Pense bem: esse cara deixou a final do Brasileirão, o chope com os amigos e o canal pornô para fazer companhia a você. É justo que ele tenha alguma diversão esta noite. Então, se ofereça. Deixe-se beijar. Use decote. No terceiro ou quarto encontro, comece a elogiar as pernas e os seios de outras mulheres. Não tem erro: você nunca mais perde esse homem.
Caso vocês transem, nunca, em hipótese alguma, tente um fio-terra. A gente não gosta disso. Se te disseram que homem gosta, é mito. E os poucos que gostam nunca vão admitir na frente de uma gatinha como você. Talvez, na frente de um negro forte e másculo, mas não para você. Além disso, a prática constante do fio-terra pode causar situações constrangedoras na manicure.
Quando conversarem, evite elogiar amigos homens. É uma questão de território. Em todo o reino animal, os machos brigam até a morte pelas fêmeas. Está nos nossos genes defender o que conquistamos. Não há espaço para você admirar um amigo ou telefonar para um ex-namorado. De jeito nenhum comente sobre coisas boas que fez com um ex. Pior ainda se for um caso antigo que já morreu. É covardia. Ele nem está aqui para eu me defender.
A gente sabe que vocês adoram discutir a relação. Mas não tem coisa mais insuportável para um homem que ficar analisando se as coisas ainda são como antigamente, o que temos que melhorar ou em que velocidade vocês gostam de ser chupadas. Se você quer que seu homem realmente mude alguma atitude, dê pistas. Tudo bem que ele não é lá muito inteligente, mas pode entender umas indiretas. Falar abertamente e ficar explicando como se fazer as coisas é pior. Ele vai fazer tudo ao contrário. Só de pirraça.
Essas dicas são valiosas. Homem nenhum conta, nem para a melhor amiga. Entao decore-as e pratique-as, que você agarra o homem da sua vida. Agora, se você não faz muita questão de arrumar um homem inteligente, bonito, carinhoso e que respeite você e tudo o que quer é um marido rico, só tem uma coisa a fazer. Seja submissa. Escute, baixe os olhos e obedeça sempre. Afinal, ele está pagando.
Se você quer conquistar um homem, a primeira coisa que deve ter em mente é que somos seres muito simples. Não temos TPM, não discutimos a relação e uma unha quebrada é apenas uma unha quebrada e não uma catástrofe que vai invalidar toda a nossa existência.
Por sermos simples, gostamos de mulheres bonitas e gostosas. Direto, assim. Mas como nem toda mulher pode ter essas duas qualidades ao mesmo tempo, compense. Se você é bonita, mas não gostosa (ou vice-versa), seja legal. Se você não é bonita nem gostosa, seja carinhosa. Agora, se você é um aborto mal-sucedido, acostume-se a carregar sempre com você uma geladeirinha de isopor cheia de cervejas geladas. Quanto mais latinhas, maiores suas chances.
E por falar nisso, aprenda a gostar de bafo de cerveja. É um cheiro característico do homem, como chulé e ou cc. Cerveja é o nosso refrigerante depois que viramos adultos. É uma relação de anos. Esse cara já amava cerveja muito antes de você aparecer na vida dele. Ela é praticamente da família. E, se você pensar bem, uma garrafa de cerveja enche bem menos o saco que uma sogra.
Se ele convidar você para sair, se produza. Homem nenhum se liga em beleza interior. Talvez o operador de raio-x, mas você não vai querer ficar viúva cedo por causa da radiação. Fique bonita, vá à academia, esteja cheirosa. De feio, cheio de banhas e com cabelos no sovaco, já basta a gente.
Outra coisa: seja sexy. Não precisa dar no primeiro encontro. Mas também não vá vestida com uma roupa igual às da avó dele. Ele pode pensar que você tem tanto a esconder quanto a pobre velhinha. Pense bem: esse cara deixou a final do Brasileirão, o chope com os amigos e o canal pornô para fazer companhia a você. É justo que ele tenha alguma diversão esta noite. Então, se ofereça. Deixe-se beijar. Use decote. No terceiro ou quarto encontro, comece a elogiar as pernas e os seios de outras mulheres. Não tem erro: você nunca mais perde esse homem.
Caso vocês transem, nunca, em hipótese alguma, tente um fio-terra. A gente não gosta disso. Se te disseram que homem gosta, é mito. E os poucos que gostam nunca vão admitir na frente de uma gatinha como você. Talvez, na frente de um negro forte e másculo, mas não para você. Além disso, a prática constante do fio-terra pode causar situações constrangedoras na manicure.
Quando conversarem, evite elogiar amigos homens. É uma questão de território. Em todo o reino animal, os machos brigam até a morte pelas fêmeas. Está nos nossos genes defender o que conquistamos. Não há espaço para você admirar um amigo ou telefonar para um ex-namorado. De jeito nenhum comente sobre coisas boas que fez com um ex. Pior ainda se for um caso antigo que já morreu. É covardia. Ele nem está aqui para eu me defender.
A gente sabe que vocês adoram discutir a relação. Mas não tem coisa mais insuportável para um homem que ficar analisando se as coisas ainda são como antigamente, o que temos que melhorar ou em que velocidade vocês gostam de ser chupadas. Se você quer que seu homem realmente mude alguma atitude, dê pistas. Tudo bem que ele não é lá muito inteligente, mas pode entender umas indiretas. Falar abertamente e ficar explicando como se fazer as coisas é pior. Ele vai fazer tudo ao contrário. Só de pirraça.
Essas dicas são valiosas. Homem nenhum conta, nem para a melhor amiga. Entao decore-as e pratique-as, que você agarra o homem da sua vida. Agora, se você não faz muita questão de arrumar um homem inteligente, bonito, carinhoso e que respeite você e tudo o que quer é um marido rico, só tem uma coisa a fazer. Seja submissa. Escute, baixe os olhos e obedeça sempre. Afinal, ele está pagando.
