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Meu nome é Zé Luiz e, como dá para deduzir, este é meu blog. Não é nada demais, apenas um espaço para colocar uns textos que eu acho engraçados. Mas como eu sou o sujeito mais suspeito para dizer isso, espero que você entre toda semana e confira se estou certo ou alucinado. Toda segunda-feira vai ter um texto novo, zoando o maior fenômeno da literatura dos últimos tempos: a auto-ajuda. Seja bem-vindo e, tomara, divirta-se. PS. Se quiser ser avisado quando houver atualizações, mande um email para Zé Luiz
Monday, January 26, 2004
COMO SER BEM-SUCEDIDO COM ARTE
A imagem que todo mundo faz de um artista, seja ele músico, pintor, desenhista ou escritor, é a de um cara rebelde e sem muito apego aos bens materiais. Isso é pura papagaiada. Deve ser mais um golpe dos marketeiros para fazer com que os artistas achem fashion ser pobre e deixar todos os lucros para eles.
Por outro lado, há aqueles que ganham muito dinheiro, mas não podem ser chamados exatamente de artistas. Tem muito pagodeiro por aí que nem sabe quanto dinheiro já ganhou. Já venderam mais de 300 mil discos e só sabem contar até 8.
Mas existe um meio termo: dá para não ser um vendido, mas também não ter que ficar vendendo poeminha em fila na porta de museu. Na boa, você já está de saco muito cheio de ter que ficar lá esperando na fila, às vezes embaixo de chuva, e ainda vem um sujeito que se acha mais inteligente que você e fica pedindo para que você compre um punhado de papel amassado e sujo. E só porque tem meia dúzia de rimas fedorentas nele.
Em primeiro lugar, se você quer ganhar algum dinheiro com arte, não pode fazer uma obra hermética. Do tipo que só o artista entende. Se você fala coisas que só fazem sentido para você mesmo, náo precisa de público. Precisa de um psicólogo. Deve ser esquizofrenia. Das brabas.
Do lado oposto, existem as pesquisas com o público. Não se deixe orientar por elas. Uma das principais qualidades de um artista é a sensibilidade. E se você tiver um pouquinho disso, pode perceber o que vai agradar o público. Você acha mesmo que um sujeito que passa a vida atrás de um espelho com um bloco de anotações sabe alguma coisa do que as pessoas querem? E aquelas pessoas que respondem às pesquisas, então? Eles têm que ser muito tapados para nem imaginarem que tem um monte de gente atrás do espelho fazendo-os de otários. O resultado acaba sendo um grupo de gente sem inteligência, analisando pessoas com menos inteligência ainda. Se você for fazer obras para galinhas e amebas, pode confiar na pesquisa. Caso contrário, esqueça-a.
Seja um personagem. Para os atores fica mais fácil, mas qualquer um pode fazer. Encarne um personagem e leve-o em frente. Até o final. Você pode ser o tipo artista descolado: deixar o cabelo despenteado, pintar as unhas de escuro, usar só roupas fashion e, eventualmente, ter relações homossexuais (Madonna e Michael Jackson usam muito desse recurso). Pode ser o artista tradicional: cabelão, barbão e roupas largas e, se possível, sujas. Também pode fazer o tipo artista intelectual: ande por aí observando coisas com a mão no queixo e fazendo cara de pensativo. Este último é especialmente recomendado aos que possuem problemas como prognatismo, ou mais popularmente, queixo de gaveta. Disfarça, que é uma beleza.
Seja excêntrico. Comece a cultivar manias estranhas. Vai ajudar com que as pessoas lembrem muito de você. Troque seu cachorro por um lagarto. Coloque piercings em locais inesperados (não, no pênis não. Prefira lugares mais visíveis e menos doloridos). Colecione objetos bizarros como roupas íntima de famosos. De todas as manias bizarras, só não é recomendável a ingestão de fezes. Nada contra o gosto. É que você vai precisar conversar com patrocinadores e promotores. E mau hálito pode contar pontos contra.
Independentemente da emoção, mantenha sempre uma expressão blazé no rosto. Exercite em frente ao espelho: primeiro deixe a boca mole, como se estivesse chupando um pano de chão sujo. Isso. Visualize o pano dentro de sua boca. Pronto. Agora fica fácil fazer o olhar de nojo, típica de toda cara blazé.
Finalmente, transforme cada ato seu num espetáculo. Principalmente os mais banais. Deixe-se fotografar tomando sorvete, indo ao cinema ou estacionando o carro. Mas, de vez em quando, dê porrada em algum fotógrafo, para ninguém achar que você é aparecido e oportunista.
A imagem que todo mundo faz de um artista, seja ele músico, pintor, desenhista ou escritor, é a de um cara rebelde e sem muito apego aos bens materiais. Isso é pura papagaiada. Deve ser mais um golpe dos marketeiros para fazer com que os artistas achem fashion ser pobre e deixar todos os lucros para eles.
Por outro lado, há aqueles que ganham muito dinheiro, mas não podem ser chamados exatamente de artistas. Tem muito pagodeiro por aí que nem sabe quanto dinheiro já ganhou. Já venderam mais de 300 mil discos e só sabem contar até 8.
Mas existe um meio termo: dá para não ser um vendido, mas também não ter que ficar vendendo poeminha em fila na porta de museu. Na boa, você já está de saco muito cheio de ter que ficar lá esperando na fila, às vezes embaixo de chuva, e ainda vem um sujeito que se acha mais inteligente que você e fica pedindo para que você compre um punhado de papel amassado e sujo. E só porque tem meia dúzia de rimas fedorentas nele.
Em primeiro lugar, se você quer ganhar algum dinheiro com arte, não pode fazer uma obra hermética. Do tipo que só o artista entende. Se você fala coisas que só fazem sentido para você mesmo, náo precisa de público. Precisa de um psicólogo. Deve ser esquizofrenia. Das brabas.
Do lado oposto, existem as pesquisas com o público. Não se deixe orientar por elas. Uma das principais qualidades de um artista é a sensibilidade. E se você tiver um pouquinho disso, pode perceber o que vai agradar o público. Você acha mesmo que um sujeito que passa a vida atrás de um espelho com um bloco de anotações sabe alguma coisa do que as pessoas querem? E aquelas pessoas que respondem às pesquisas, então? Eles têm que ser muito tapados para nem imaginarem que tem um monte de gente atrás do espelho fazendo-os de otários. O resultado acaba sendo um grupo de gente sem inteligência, analisando pessoas com menos inteligência ainda. Se você for fazer obras para galinhas e amebas, pode confiar na pesquisa. Caso contrário, esqueça-a.
Seja um personagem. Para os atores fica mais fácil, mas qualquer um pode fazer. Encarne um personagem e leve-o em frente. Até o final. Você pode ser o tipo artista descolado: deixar o cabelo despenteado, pintar as unhas de escuro, usar só roupas fashion e, eventualmente, ter relações homossexuais (Madonna e Michael Jackson usam muito desse recurso). Pode ser o artista tradicional: cabelão, barbão e roupas largas e, se possível, sujas. Também pode fazer o tipo artista intelectual: ande por aí observando coisas com a mão no queixo e fazendo cara de pensativo. Este último é especialmente recomendado aos que possuem problemas como prognatismo, ou mais popularmente, queixo de gaveta. Disfarça, que é uma beleza.
Seja excêntrico. Comece a cultivar manias estranhas. Vai ajudar com que as pessoas lembrem muito de você. Troque seu cachorro por um lagarto. Coloque piercings em locais inesperados (não, no pênis não. Prefira lugares mais visíveis e menos doloridos). Colecione objetos bizarros como roupas íntima de famosos. De todas as manias bizarras, só não é recomendável a ingestão de fezes. Nada contra o gosto. É que você vai precisar conversar com patrocinadores e promotores. E mau hálito pode contar pontos contra.
Independentemente da emoção, mantenha sempre uma expressão blazé no rosto. Exercite em frente ao espelho: primeiro deixe a boca mole, como se estivesse chupando um pano de chão sujo. Isso. Visualize o pano dentro de sua boca. Pronto. Agora fica fácil fazer o olhar de nojo, típica de toda cara blazé.
Finalmente, transforme cada ato seu num espetáculo. Principalmente os mais banais. Deixe-se fotografar tomando sorvete, indo ao cinema ou estacionando o carro. Mas, de vez em quando, dê porrada em algum fotógrafo, para ninguém achar que você é aparecido e oportunista.
Monday, January 19, 2004
COMO DESENVOLVER SUA CRIATIVIDADE
O famoso e falecido apresentador Chacrinha costumava dizer que nada se cria, tudo se copia. Nunca vi frase mais preguiçosa que essa na minha vida. Não passa de uma desculpa muito da esfarrapada para validar a própria incompetência. Pior que isso só a legião de mais preguiçosos ainda que, em vez de falar alguma coisa interesante, repete esse clichê batido até hoje.
E esse é exatamente o primeiro ponto a se trabalhar para desenvolver a criatividade: pare de copiar o que os outros fazem. O que você pretende agindo assim: se transformar numa máquina de xerox?
Antes que você diga que ninguém avisou, nem sempre a criatividade é um caminho para o sucesso. Muitas vezes, os mais bem-sucedidos são aqueles que repetem exaustivamente formulinhas prontas. Vide os cantores de pagode e funk carioca. Mas ser criativo tem pelo menos uma vantagem: você nunca vai pagar o mico de aparecer em rede nacional de televisão dançando ao lado de um travesti e mandando a bicha rebolar.
Para ser criativo, você precisa antes de tudo saber o que é criatividade. Criatividade é, por definição, o ato de criar coisas novas. Não confundir com inventar moda. O mundo já está cheio de gente inventando um monte de baboseiras que não servem para nada. Temos centenas de artistas que fazem obras apenas para si próprios. Multidões de economistas com novas teorias que nunca terão aplicação prática. E vários inventores com invenções que ninguém precisa. Ou seja, por que projetar, por exemplo, um papel higiênico que toca musiquinha, se ninguém tem ouvidos no cu?
Outra coisa a saber é que criatividade é fruto de trabalho árduo. Esqueça aquela conversa de ócio criativo. É tudo bobagem. Se falta de trabalho gerasse criatividade, os servidores públicos já teriam inventado uma porção de coisas úteis para o mundo. Para mim, essa teoria de ócio criativo só apareceu porque o sujeito que a inventou ficou com preguiça de pesquisar como funciona a mente humana.
Ou seja, você nunca vai ter uma grande idéia da noite para o dia, a não ser que passe essa noite em claro procurando por ela. Encare a realidade: mais de 90% da população mundial é folgada. Você não vai ser nada original, sendo mais um preguiçoso.
Uma boa técnica para estimular a criatividade é fazer as coisas de maneiras diferentes a cada dia. Por exemplo, mude o caminho para o seu trabalho de vez em quando. Mude os restaurantes onde você almoça e evite repetir os mesmos pratos. E mantenha relações sexuais fora do casamento. Se seu parceiro pegar você no flagra, diga que está no meio de uma pesquisa de campo para aprimorar seu intelecto.
Para ser criativo, você precisa de cultura. Procure saber muito sobre muitas coisas. Não apenas sobre o que você trabalha. Isso aí, todo mundo que trabalha com você já faz, o máximo que você vai conseguir é ser igual a eles. Vá ao cinema, leia livros, toque um instrumento e aprenda filosofia. Se você não conseguir ter nenhuma idéia original, pelo menos dá para impressionar e comer alguém.
Infelizmente, algo que é bastante comum na criatividade é o bloqueio criativo. É aquele momento em que, por mais que você tente encontrar uma solução original para seu problema, a idéia não vem. Muita gente diz que a melhor coisa a fazer nessas horas é desencanar. Levantar e dar uma volta, tomar um sorvete. Ledo engano. Você vai se condicionar errado. Se toda vez que você não consegue resolver alguma coisa ganhar um sorvete, vai se acomodar e nunca mais vai fazer nada que preste. Sim, você é condicionável. Ou você achava que seu cachorro era o único ser vivo com baixo intelecto na sua casa?
O famoso e falecido apresentador Chacrinha costumava dizer que nada se cria, tudo se copia. Nunca vi frase mais preguiçosa que essa na minha vida. Não passa de uma desculpa muito da esfarrapada para validar a própria incompetência. Pior que isso só a legião de mais preguiçosos ainda que, em vez de falar alguma coisa interesante, repete esse clichê batido até hoje.
E esse é exatamente o primeiro ponto a se trabalhar para desenvolver a criatividade: pare de copiar o que os outros fazem. O que você pretende agindo assim: se transformar numa máquina de xerox?
Antes que você diga que ninguém avisou, nem sempre a criatividade é um caminho para o sucesso. Muitas vezes, os mais bem-sucedidos são aqueles que repetem exaustivamente formulinhas prontas. Vide os cantores de pagode e funk carioca. Mas ser criativo tem pelo menos uma vantagem: você nunca vai pagar o mico de aparecer em rede nacional de televisão dançando ao lado de um travesti e mandando a bicha rebolar.
Para ser criativo, você precisa antes de tudo saber o que é criatividade. Criatividade é, por definição, o ato de criar coisas novas. Não confundir com inventar moda. O mundo já está cheio de gente inventando um monte de baboseiras que não servem para nada. Temos centenas de artistas que fazem obras apenas para si próprios. Multidões de economistas com novas teorias que nunca terão aplicação prática. E vários inventores com invenções que ninguém precisa. Ou seja, por que projetar, por exemplo, um papel higiênico que toca musiquinha, se ninguém tem ouvidos no cu?
Outra coisa a saber é que criatividade é fruto de trabalho árduo. Esqueça aquela conversa de ócio criativo. É tudo bobagem. Se falta de trabalho gerasse criatividade, os servidores públicos já teriam inventado uma porção de coisas úteis para o mundo. Para mim, essa teoria de ócio criativo só apareceu porque o sujeito que a inventou ficou com preguiça de pesquisar como funciona a mente humana.
Ou seja, você nunca vai ter uma grande idéia da noite para o dia, a não ser que passe essa noite em claro procurando por ela. Encare a realidade: mais de 90% da população mundial é folgada. Você não vai ser nada original, sendo mais um preguiçoso.
Uma boa técnica para estimular a criatividade é fazer as coisas de maneiras diferentes a cada dia. Por exemplo, mude o caminho para o seu trabalho de vez em quando. Mude os restaurantes onde você almoça e evite repetir os mesmos pratos. E mantenha relações sexuais fora do casamento. Se seu parceiro pegar você no flagra, diga que está no meio de uma pesquisa de campo para aprimorar seu intelecto.
Para ser criativo, você precisa de cultura. Procure saber muito sobre muitas coisas. Não apenas sobre o que você trabalha. Isso aí, todo mundo que trabalha com você já faz, o máximo que você vai conseguir é ser igual a eles. Vá ao cinema, leia livros, toque um instrumento e aprenda filosofia. Se você não conseguir ter nenhuma idéia original, pelo menos dá para impressionar e comer alguém.
Infelizmente, algo que é bastante comum na criatividade é o bloqueio criativo. É aquele momento em que, por mais que você tente encontrar uma solução original para seu problema, a idéia não vem. Muita gente diz que a melhor coisa a fazer nessas horas é desencanar. Levantar e dar uma volta, tomar um sorvete. Ledo engano. Você vai se condicionar errado. Se toda vez que você não consegue resolver alguma coisa ganhar um sorvete, vai se acomodar e nunca mais vai fazer nada que preste. Sim, você é condicionável. Ou você achava que seu cachorro era o único ser vivo com baixo intelecto na sua casa?
Friday, January 02, 2004
Oi, pessoal. Me desculpem todos por não ter atualizado o blog nesta semana. É que estou curtindo minhas férias, em Salvador. E, levando vida de meu rei, nem toquei num computador por todos esses dias. Volto a colocar novos posts no dia 19. E podem esperar que neste ano terei novidades boas sobre a auto-ajuda cínica. Feliz 2004 a todos.
