free hit counter
Blogs amigos:
Archives
- 07/01/2003 - 08/01/2003
- 08/01/2003 - 09/01/2003
- 09/01/2003 - 10/01/2003
- 10/01/2003 - 11/01/2003
- 11/01/2003 - 12/01/2003
- 12/01/2003 - 01/01/2004
- 01/01/2004 - 02/01/2004
- 02/01/2004 - 03/01/2004
Meu nome é Zé Luiz e, como dá para deduzir, este é meu blog. Não é nada demais, apenas um espaço para colocar uns textos que eu acho engraçados. Mas como eu sou o sujeito mais suspeito para dizer isso, espero que você entre toda semana e confira se estou certo ou alucinado. Toda segunda-feira vai ter um texto novo, zoando o maior fenômeno da literatura dos últimos tempos: a auto-ajuda. Seja bem-vindo e, tomara, divirta-se. PS. Se quiser ser avisado quando houver atualizações, mande um email para Zé Luiz
Sunday, October 26, 2003
COMO SE VESTIR BEM
Um engano que muita gente comete é achar que para se vestir bem, basta comprar roupas caras. Isso é típico de mulheres: pegam nossos cartões de crédito e saem estourando o limite de cada um deles pelo shopping. O preço de uma roupa não garante sua qualidade. Se fosse assim, bastaria se enrolar num tapete persa e sair andando por aí.
Também não adianta muito seguir as tendências da moda. Não estou nem falando das roupas esquisitas das passarelas. Aquelas não são para ser vestidas mesmo, é só espetáculo. Me refiro à moda das ruas, que já é bastante estranha. Hoje, por exemplo, está na moda homem andar com calça sebenta, rasgada e meio caindo até mostrar a pontinha da cueca. Isso não é inovação nenhuma: os mendigos já andam assim há décadas e nunca foram considerados símbolos de elegância.
Se você é homem, prefira roupas discretas. Social ou informal, coloque uma calça e uma camisa. Assim, sem frescuras. Quando você quebra a unha, não sai gritando que aconteceu uma desgraça e acabou o mundo. Portanto, quando for se vestir mantenha a mesma postura, seu sem-noção.
Outro erro é achar que um homem está bem vestido de terno e gravata. Milhões de executivos vestem esse traje todos os dias para trabalhar. O que são o terno e a gravata senão um uniforme metido a besta? Por acaso, você já viu alguém colocar roupa de gari e sair se gabando de sua roupa?
No caso das mulheres, a roupa social costuma mais cruel ainda. Terninhos e tailleurs escondem-lhes todas as curvas e, conseqüentemente, a sensualidade. Pior que isso, só aquelas camisas largas, fechadas com gravatinhas cheias de babados. Ei senhor piloto, volte aqui: caiu uma aeromoça do seu avião.
As mulheres têm um corpo infinitamente mais bonito que o do homem. Até as feias. Escondê-lo é um pecado tão grave quanto comprar um sofá macio e confortável e deixar com a capa de plástico para proteger. Sinceramente, não consigo entender que algumas mulheres passem horas no quarto se arrumando, para saírem de lá feias.
Portanto, mulheres: coloquem roupas mais justas, mais insinuantes e abusem dos decotes. Tem mulher que não usa decotes porque tem peito pequeno. Que bobagem, mulher de peito pequeno é quem mais deveria usá-los. Peito grande aparece até com blusa de lã. Um decote bem justinho é a única chance que as suas duas uvinhas têm de aparecer para o mundo.
Outra coisa que eu acho ridiculamente engraçada são as listas de in e out. Aquelas, em que várias revistas comparam o que é certo e o que é errado na hora de se vestir. Para mim, essas listas são que nem horóscopo, quem as escreve sai chutando um monte de dicas aleatórias. E ainda tem gente que obedece. Para homens, essas listinhas são ainda mais condenáveis. Que você está fazendo lendo isso? Larga essa merda e compra uma revista de sacanagem.
A pertinência também é fundamental para escolher suas roupas. Cada ocasião pede um tipo de roupa. Você não vai trabalhar com roupa de fim de semana. Não vai a um velório com a camisa do Iron Maiden. E, se for mulher, não anda na rua com um vestido de noite às dez da manhã. O que você quer parecer: uma puta que está voltando do programa?
Enfim, o mais importante de tudo na hora de escolher uma roupa é o seu corpo. Vista algo que lhe caia bem. O que ficou bonito em outra pessoa não vai necessariamente te deixar bem-vestido. Identifique o que seu corpo tem de mais bonito e vista algo que valorize isso. Afinal, você só usa roupas bonitas para chamar a atenção de alguém e, no final, terminarem os dois pelados.
Um engano que muita gente comete é achar que para se vestir bem, basta comprar roupas caras. Isso é típico de mulheres: pegam nossos cartões de crédito e saem estourando o limite de cada um deles pelo shopping. O preço de uma roupa não garante sua qualidade. Se fosse assim, bastaria se enrolar num tapete persa e sair andando por aí.
Também não adianta muito seguir as tendências da moda. Não estou nem falando das roupas esquisitas das passarelas. Aquelas não são para ser vestidas mesmo, é só espetáculo. Me refiro à moda das ruas, que já é bastante estranha. Hoje, por exemplo, está na moda homem andar com calça sebenta, rasgada e meio caindo até mostrar a pontinha da cueca. Isso não é inovação nenhuma: os mendigos já andam assim há décadas e nunca foram considerados símbolos de elegância.
Se você é homem, prefira roupas discretas. Social ou informal, coloque uma calça e uma camisa. Assim, sem frescuras. Quando você quebra a unha, não sai gritando que aconteceu uma desgraça e acabou o mundo. Portanto, quando for se vestir mantenha a mesma postura, seu sem-noção.
Outro erro é achar que um homem está bem vestido de terno e gravata. Milhões de executivos vestem esse traje todos os dias para trabalhar. O que são o terno e a gravata senão um uniforme metido a besta? Por acaso, você já viu alguém colocar roupa de gari e sair se gabando de sua roupa?
No caso das mulheres, a roupa social costuma mais cruel ainda. Terninhos e tailleurs escondem-lhes todas as curvas e, conseqüentemente, a sensualidade. Pior que isso, só aquelas camisas largas, fechadas com gravatinhas cheias de babados. Ei senhor piloto, volte aqui: caiu uma aeromoça do seu avião.
As mulheres têm um corpo infinitamente mais bonito que o do homem. Até as feias. Escondê-lo é um pecado tão grave quanto comprar um sofá macio e confortável e deixar com a capa de plástico para proteger. Sinceramente, não consigo entender que algumas mulheres passem horas no quarto se arrumando, para saírem de lá feias.
Portanto, mulheres: coloquem roupas mais justas, mais insinuantes e abusem dos decotes. Tem mulher que não usa decotes porque tem peito pequeno. Que bobagem, mulher de peito pequeno é quem mais deveria usá-los. Peito grande aparece até com blusa de lã. Um decote bem justinho é a única chance que as suas duas uvinhas têm de aparecer para o mundo.
Outra coisa que eu acho ridiculamente engraçada são as listas de in e out. Aquelas, em que várias revistas comparam o que é certo e o que é errado na hora de se vestir. Para mim, essas listas são que nem horóscopo, quem as escreve sai chutando um monte de dicas aleatórias. E ainda tem gente que obedece. Para homens, essas listinhas são ainda mais condenáveis. Que você está fazendo lendo isso? Larga essa merda e compra uma revista de sacanagem.
A pertinência também é fundamental para escolher suas roupas. Cada ocasião pede um tipo de roupa. Você não vai trabalhar com roupa de fim de semana. Não vai a um velório com a camisa do Iron Maiden. E, se for mulher, não anda na rua com um vestido de noite às dez da manhã. O que você quer parecer: uma puta que está voltando do programa?
Enfim, o mais importante de tudo na hora de escolher uma roupa é o seu corpo. Vista algo que lhe caia bem. O que ficou bonito em outra pessoa não vai necessariamente te deixar bem-vestido. Identifique o que seu corpo tem de mais bonito e vista algo que valorize isso. Afinal, você só usa roupas bonitas para chamar a atenção de alguém e, no final, terminarem os dois pelados.
Sunday, October 19, 2003
COMO SE PORTAR EM REUNIÕES
Como as empresas não têm recreio, que nem as escolas, elas inventaram algo equivalente chamado reunião. Reunião é aquele momento do dia onde pessoas de diversos departamentos da empresa (e, às vezes, de várias empresas) se juntam para deixar o tempo passar, com a desculpa de que vão resolver negócios.
Não que não se resolva nada numa reunião. Às vezes, isso até acontece. O problema é que coisas que tomariam poucos minutos para serem decididas, acabam levando algumas horas. Por isso, a maior parte das reuniões são marcadas próximas ao horário de almoço ou do final de expediente. Assim, emendam um tempo livre com outro, fazendo um pequeno feriado prolongado dentro do dia.
Se você quer aproveitar uma reunião ao máximo, tudo o que precisa fazer é ser objetivo nas decisões e tentar se divertir no resto do tempo. E, se você não concorda com algumas coisas na reunião, nada de se estressar. Tudo ali vai ser decidido de verdade depois da reunião. Ou já foi decidido antes e você só está sendo comunicado. Nesse caso, por que se desgastar com causas perdidas?
Mas se, ainda assim, você quer fazer sua opinião prevalecer, saiba que isso não é algo muito fácil. Porém, existem algumas técnicas para isso. Quando encontrar alguém intransigente pela frente, defenda convictamente a posição contrária da que você pensa. Depois, vá conduzindo o raciocínio dessa pessoa na direção da sua opinião real. Ela vai ter a sensação de que concebeu aquela idéia sozinha e vai se apaixonar por ela. Se você defendesse sua posição desde o começo, a pessoa nunca teria essa sensação. Pode tentar, as pessoas intransigentes geralmente são as mais infantis.
Quanto à apresentação pessoal, vá bem-arrumado. Raspe a barba, passe perfume e escolha uma boa roupa. Não porque isso resolva alguma coisa no trabalho. Como eu disse, o trabalho é a parte menos importante da reunião. É que sempre tem uma estagiária gatinha nessas reuniões, louca para subir na carreira. Por que não aproveitar a oportunidade para resolver os interesses de ambos? Afinal, reunião é para essas coisas.
Não há nada mais irritante numa reunião que pessoas que não têm nada a dizer e, ainda assim, insistem em falar. Geralmente são estagiários ou assistentes, mas de vez em quando são pessoas de alto escalão. É fácil identificar esse tipo de gente. Sempre repetem as três ou quatro últimas palavras de cada frase que é dita, balançando afirmativamente a cabecinha. Concordam com tudo, não importa se são opiniões conflitantes. E, toda vez que lhes são feitas perguntas, soltam frases abstratas ou simplesmente passam a bola para alguém.
Se você quer aprimorar seu vocabulário, não tem lugar melhor para isso que uma reunião. Elas são cheias de neologismos, principalmente as reuniões de marketing e propaganda. Só para exemplificar, algumas palavras que eu já aprendi dessa forma: matinalidade, querência (do verbo querer), estartar alguma coisa (do inglês start) e sensação organoléptica. Meu Deus, o que seria de meu português se não fossem as reuniões?
Outra coisa muito comum em reuniões é o conflito de egos e briga por posições. E isso independe de posição hierárquica: sempre tem alguém querendo derrubar outro alguém. É gerente disputando com diretor, diretor querendo mostrar mais poder que outro diretor e estagiário tentando puxar tapete do assistente logo acima dele. As pessoas são maquiavélicas mesmo.
Mas, em vez de lamentar isso, você pode aproveitar para se divertir um pouco. Repare nessas briguinhas de poder. Costumam ser a parte mais engraçada da reunião. Não perca por nada nesse mundo. Aproveite para colocar lenha na fogueira e deixar a peleja mais empolgante. Depois é só tomar seu cafezinho (reunião que é reunião tem cafezinho) e ficar curtindo aquilo tudo, como se fosse uma comédia.
Como as empresas não têm recreio, que nem as escolas, elas inventaram algo equivalente chamado reunião. Reunião é aquele momento do dia onde pessoas de diversos departamentos da empresa (e, às vezes, de várias empresas) se juntam para deixar o tempo passar, com a desculpa de que vão resolver negócios.
Não que não se resolva nada numa reunião. Às vezes, isso até acontece. O problema é que coisas que tomariam poucos minutos para serem decididas, acabam levando algumas horas. Por isso, a maior parte das reuniões são marcadas próximas ao horário de almoço ou do final de expediente. Assim, emendam um tempo livre com outro, fazendo um pequeno feriado prolongado dentro do dia.
Se você quer aproveitar uma reunião ao máximo, tudo o que precisa fazer é ser objetivo nas decisões e tentar se divertir no resto do tempo. E, se você não concorda com algumas coisas na reunião, nada de se estressar. Tudo ali vai ser decidido de verdade depois da reunião. Ou já foi decidido antes e você só está sendo comunicado. Nesse caso, por que se desgastar com causas perdidas?
Mas se, ainda assim, você quer fazer sua opinião prevalecer, saiba que isso não é algo muito fácil. Porém, existem algumas técnicas para isso. Quando encontrar alguém intransigente pela frente, defenda convictamente a posição contrária da que você pensa. Depois, vá conduzindo o raciocínio dessa pessoa na direção da sua opinião real. Ela vai ter a sensação de que concebeu aquela idéia sozinha e vai se apaixonar por ela. Se você defendesse sua posição desde o começo, a pessoa nunca teria essa sensação. Pode tentar, as pessoas intransigentes geralmente são as mais infantis.
Quanto à apresentação pessoal, vá bem-arrumado. Raspe a barba, passe perfume e escolha uma boa roupa. Não porque isso resolva alguma coisa no trabalho. Como eu disse, o trabalho é a parte menos importante da reunião. É que sempre tem uma estagiária gatinha nessas reuniões, louca para subir na carreira. Por que não aproveitar a oportunidade para resolver os interesses de ambos? Afinal, reunião é para essas coisas.
Não há nada mais irritante numa reunião que pessoas que não têm nada a dizer e, ainda assim, insistem em falar. Geralmente são estagiários ou assistentes, mas de vez em quando são pessoas de alto escalão. É fácil identificar esse tipo de gente. Sempre repetem as três ou quatro últimas palavras de cada frase que é dita, balançando afirmativamente a cabecinha. Concordam com tudo, não importa se são opiniões conflitantes. E, toda vez que lhes são feitas perguntas, soltam frases abstratas ou simplesmente passam a bola para alguém.
Se você quer aprimorar seu vocabulário, não tem lugar melhor para isso que uma reunião. Elas são cheias de neologismos, principalmente as reuniões de marketing e propaganda. Só para exemplificar, algumas palavras que eu já aprendi dessa forma: matinalidade, querência (do verbo querer), estartar alguma coisa (do inglês start) e sensação organoléptica. Meu Deus, o que seria de meu português se não fossem as reuniões?
Outra coisa muito comum em reuniões é o conflito de egos e briga por posições. E isso independe de posição hierárquica: sempre tem alguém querendo derrubar outro alguém. É gerente disputando com diretor, diretor querendo mostrar mais poder que outro diretor e estagiário tentando puxar tapete do assistente logo acima dele. As pessoas são maquiavélicas mesmo.
Mas, em vez de lamentar isso, você pode aproveitar para se divertir um pouco. Repare nessas briguinhas de poder. Costumam ser a parte mais engraçada da reunião. Não perca por nada nesse mundo. Aproveite para colocar lenha na fogueira e deixar a peleja mais empolgante. Depois é só tomar seu cafezinho (reunião que é reunião tem cafezinho) e ficar curtindo aquilo tudo, como se fosse uma comédia.
Monday, October 13, 2003
COMO ESQUECER EX-NAMORADA
Relacionamentos são realmente complicados. Em troca de alguns bons momentos, você abre mão de seus amigos, da sua privacidade, da sua personalidade e, muitas vezes, até da sua sexualidade. Sendo assim, o fim de um relacionamento deveria ser comemorado com muita bebida e alegria. Mas como homem é meio besta, fica se lamentando e martirizando por um tempão.
Tenha bom senso e esqueça essa mulher. Além do mais, ela já se arranjou, não pensa mais em você e nem sente saudade. Neste exato momento, enquanto você está aí lendo inocentemente este texto, ela deve estar chupando uma rola. Encare os fatos e tente se concentrar nessa imagem. Firmemente. Veja o pau do cara entrar e sair lentamente da boca dela. E agora: você ainda acha que ela te ama? Que ela vai voltar correndo para os seus braços? E o pior: você vai conseguir beijar aquela boca novamente?
Faça amizade com as inimigas dela. Elas vão contar coisas horríveis sobre ela. Provavelmente não são verdades, mas quem se importa? E além disso, mulher adora roubar namorado de amiga: vai que alguma dessas meninas não é bem razoável e dá para encarar?
É comum rasgar as fotos do casal ao fim do relacionamento. Pura perda de tempo. Rasgar as fotos acaba sendo um ritual e vai apenas aumentar sua ligação com ela. E para que desperdiçar um material que pode render horas de diversão? Escaneie as fotos e faça montagens: engorde-a, coloque pelos em seus sovacos ou ponha bigodes e chifres, como você fazia com fotos de políticos na infância.
Tudo bem que vocês tiveram bons momentos juntos, mas a relação não foi feita só disso. E a beringela recheada que ela preparava e você tinha que comer disfarçando a careta não conta? E os orgasmos que ela fingiu? E o dia em que ela foi por a camisinha em você e arranhou seu pau? E quando aquele cara ficou dando em cima dela na festa e ela nem achou ruim? E as mulheres que você teve que dispensar enquanto esteve com ela? E as reclamações dela sobre seus roncos?
Não importa o quanto você esteja abalado: nada de ficar ouvindo musiquinha deprê e enchendo a cara. Com tanto CD na estante, você tem mesmo que ouvir o de bolero? Além de tudo, é de um puta mau gosto. Não vá dizer que você acha charmoso ficar deprimido e vomitar uísque pelo carpete, enquanto ouve bolero? Bom, pelo menos, considerando essa tua falta de critério, não vai ser muito difícil arranjar outra mulher. Agora, vê se não vai se apaixonar pela primeira que aparecer, seu mané.
Em vez de ficar lembrando dela, experimente lembrar da mãe dela. Se a memória não ajudar, pegue fotos. Quanto mais gorda e caída for a velha, melhor. Imagine que sua amada princesa vai se transformar naquilo em alguns anos. Ainda bem que você não casou com ela. Já pensou em ter que passar sua velhice descansando a cabeça num par de tetas caídas?
Também não venha com essa conversa de que você amava mais a ela do que a si mesmo. Isso não cola. Pense bem: se vocês tivessem um acidente e só fosse possível você salvar um dos dois, claro que você ia deixar a vaca morrer. Pronto: você ama mais você. Agora, se você daria sua vida por ela, então fique aí sofrendo. Você não vai ligar mesmo.
Bom, se nem depois de tudo isso você conseguiu esquecer essa mulher, olhe-se no espelho. Isso mesmo: tire toda a roupa e fique pelado em frente ao espelho. Você acha mesmo que essa mulher estava com você por amor? Na boa, nenhuma mulher em sã consciência pode sentir alguma atração por esse sujeito do espelho, nem com muita força de vontade. Seja realista: ela só estava contigo por dinheiro, curtição ou para se aproximar daquele seu amigo boa pinta. Se liga.
Relacionamentos são realmente complicados. Em troca de alguns bons momentos, você abre mão de seus amigos, da sua privacidade, da sua personalidade e, muitas vezes, até da sua sexualidade. Sendo assim, o fim de um relacionamento deveria ser comemorado com muita bebida e alegria. Mas como homem é meio besta, fica se lamentando e martirizando por um tempão.
Tenha bom senso e esqueça essa mulher. Além do mais, ela já se arranjou, não pensa mais em você e nem sente saudade. Neste exato momento, enquanto você está aí lendo inocentemente este texto, ela deve estar chupando uma rola. Encare os fatos e tente se concentrar nessa imagem. Firmemente. Veja o pau do cara entrar e sair lentamente da boca dela. E agora: você ainda acha que ela te ama? Que ela vai voltar correndo para os seus braços? E o pior: você vai conseguir beijar aquela boca novamente?
Faça amizade com as inimigas dela. Elas vão contar coisas horríveis sobre ela. Provavelmente não são verdades, mas quem se importa? E além disso, mulher adora roubar namorado de amiga: vai que alguma dessas meninas não é bem razoável e dá para encarar?
É comum rasgar as fotos do casal ao fim do relacionamento. Pura perda de tempo. Rasgar as fotos acaba sendo um ritual e vai apenas aumentar sua ligação com ela. E para que desperdiçar um material que pode render horas de diversão? Escaneie as fotos e faça montagens: engorde-a, coloque pelos em seus sovacos ou ponha bigodes e chifres, como você fazia com fotos de políticos na infância.
Tudo bem que vocês tiveram bons momentos juntos, mas a relação não foi feita só disso. E a beringela recheada que ela preparava e você tinha que comer disfarçando a careta não conta? E os orgasmos que ela fingiu? E o dia em que ela foi por a camisinha em você e arranhou seu pau? E quando aquele cara ficou dando em cima dela na festa e ela nem achou ruim? E as mulheres que você teve que dispensar enquanto esteve com ela? E as reclamações dela sobre seus roncos?
Não importa o quanto você esteja abalado: nada de ficar ouvindo musiquinha deprê e enchendo a cara. Com tanto CD na estante, você tem mesmo que ouvir o de bolero? Além de tudo, é de um puta mau gosto. Não vá dizer que você acha charmoso ficar deprimido e vomitar uísque pelo carpete, enquanto ouve bolero? Bom, pelo menos, considerando essa tua falta de critério, não vai ser muito difícil arranjar outra mulher. Agora, vê se não vai se apaixonar pela primeira que aparecer, seu mané.
Em vez de ficar lembrando dela, experimente lembrar da mãe dela. Se a memória não ajudar, pegue fotos. Quanto mais gorda e caída for a velha, melhor. Imagine que sua amada princesa vai se transformar naquilo em alguns anos. Ainda bem que você não casou com ela. Já pensou em ter que passar sua velhice descansando a cabeça num par de tetas caídas?
Também não venha com essa conversa de que você amava mais a ela do que a si mesmo. Isso não cola. Pense bem: se vocês tivessem um acidente e só fosse possível você salvar um dos dois, claro que você ia deixar a vaca morrer. Pronto: você ama mais você. Agora, se você daria sua vida por ela, então fique aí sofrendo. Você não vai ligar mesmo.
Bom, se nem depois de tudo isso você conseguiu esquecer essa mulher, olhe-se no espelho. Isso mesmo: tire toda a roupa e fique pelado em frente ao espelho. Você acha mesmo que essa mulher estava com você por amor? Na boa, nenhuma mulher em sã consciência pode sentir alguma atração por esse sujeito do espelho, nem com muita força de vontade. Seja realista: ela só estava contigo por dinheiro, curtição ou para se aproximar daquele seu amigo boa pinta. Se liga.
Sunday, October 05, 2003
COMO LIDAR COM O FRACASSO
Fracasso é algo muito mais simples de lidar que o sucesso. Primeiro que o fracasso tem mais adeptos. Há uma legião de perdedores por aí, lidando com o fracasso todos os dias. Não é por falta de know how que você vai ser um frustrado. Fracassado sim, mas feliz. É simples também porque basta baixar as expectativas: se você não conseguiu comprar uma mansão, ainda assim pode dormir toda noite em uma, no quartinho de empregada.
Uma das coisas mais odiáveis que alguém pode falar sobre o fracasso é que é preciso saber perder. Fico imaginando um curso que ensinasse, por exemplo, um time de futebol a perder. Goleiro, deixe as pernas tão abertas, que dê para passar 8 bolas de cada vez. E o atacante? Que mania besta de fazer gol. Quero ver é atravessar o campo todo, driblar os próprios zagueiros e meter um gol contra.
Por outro lado, a gente deveria entender que o fracasso é uma coisa natural, nasce com a gente. O ser humano é um perdedor nato: todo mundo tem muito mais fracassos que vitórias. Pegue o Jordan. Ele não joga nada de basebol, ficou careca precocemente, comprou um time de basquete que não ganha de ninguém e conseguiu deixar um filme do Pernalonga chato. Portanto, você não é o único ser humano cheio de defeitos, que não presta para nada. Tem gente muito pior que você se dando bem. Abre o olho, manezão.
Mas se você é um fracassado total e não há nada que se aproveite na sua personalidade, não se desespere. Você ainda pode se dar bem. Existem enganadores em todo ramo de atividade, por que você não pode ser um deles? Repita para si mesmo várias vezes: eu sou um enganador, eu sou um enganador. Aí desenvolva habilidades como puxar sacos, fazer política e desenvolver desculpas esfarrapadas para qualquer tipo de crítica. Com algum treino, os resultados aparecem rapidamente.
O fracasso pode ser algo difícil de suportar. É realmente muito duro estar cercado de gente bem sucedida e encarar a frustração de ser o único perdedor da turma. Mas isso dá para se resolver: ande com seus semelhantes. Cerque-se de fracassados e incompetentes como você. Melhor ainda: mais fracassados e incompetentes que você. É mais fácil remendar a auto-estima que tentar fazer algo que preste.
Por pior que seja a sua situação, não saia por aí cantando seus fracassos. É pior que cantar vitória. Se você é realmente um perdedor, ninguém está prestando muita atenção a você. Na verdade, você é tão desprezível, que ninguém nem percebeu seus fracassos. Não precisa escancará-los e mostrar a todo mundo. Fica na boa.
Ainda nesse assunto, não fique reclamando da vida e dos seus azares com os amigos. Um desabafo, de vez em quando, tudo bem. Mas viver choramingando no ombro de todo mundo que te cerca já é demais. Você já tem defeitos aos montes, não precisa ser chato.
A pior coisa que um fracassado pode desenvolver é a inveja. E uma boa técnica para não cair nessa é não idolatrar o que os outros conseguiram. Pelo contrário, desdenhe. Afinal, o que aquele babaca faz com tanto dinheiro, amigos e mulheres? Para que pagar 80 mil dólares num carro, se você pode arrastar seu pau velho fumegante pela estrada? Em pouco tempo, você já está degustando seu fracasso como se fosse um Crozes-Hermitage, safra 2001. E sem pagar uma fortuna por isso.
Nunca diga que pior do que já está não pode ficar. As coisas sempre podem piorar. Você pode acabar se viciando numa marca de cigarro mais cara. Seu barraco de madeira pode dar cupim. E seu filho homossexual pode se apaixonar por você. Lembre-se: não dá para ganhar todas, mas é muito comum perder todas.
Fracasso é algo muito mais simples de lidar que o sucesso. Primeiro que o fracasso tem mais adeptos. Há uma legião de perdedores por aí, lidando com o fracasso todos os dias. Não é por falta de know how que você vai ser um frustrado. Fracassado sim, mas feliz. É simples também porque basta baixar as expectativas: se você não conseguiu comprar uma mansão, ainda assim pode dormir toda noite em uma, no quartinho de empregada.
Uma das coisas mais odiáveis que alguém pode falar sobre o fracasso é que é preciso saber perder. Fico imaginando um curso que ensinasse, por exemplo, um time de futebol a perder. Goleiro, deixe as pernas tão abertas, que dê para passar 8 bolas de cada vez. E o atacante? Que mania besta de fazer gol. Quero ver é atravessar o campo todo, driblar os próprios zagueiros e meter um gol contra.
Por outro lado, a gente deveria entender que o fracasso é uma coisa natural, nasce com a gente. O ser humano é um perdedor nato: todo mundo tem muito mais fracassos que vitórias. Pegue o Jordan. Ele não joga nada de basebol, ficou careca precocemente, comprou um time de basquete que não ganha de ninguém e conseguiu deixar um filme do Pernalonga chato. Portanto, você não é o único ser humano cheio de defeitos, que não presta para nada. Tem gente muito pior que você se dando bem. Abre o olho, manezão.
Mas se você é um fracassado total e não há nada que se aproveite na sua personalidade, não se desespere. Você ainda pode se dar bem. Existem enganadores em todo ramo de atividade, por que você não pode ser um deles? Repita para si mesmo várias vezes: eu sou um enganador, eu sou um enganador. Aí desenvolva habilidades como puxar sacos, fazer política e desenvolver desculpas esfarrapadas para qualquer tipo de crítica. Com algum treino, os resultados aparecem rapidamente.
O fracasso pode ser algo difícil de suportar. É realmente muito duro estar cercado de gente bem sucedida e encarar a frustração de ser o único perdedor da turma. Mas isso dá para se resolver: ande com seus semelhantes. Cerque-se de fracassados e incompetentes como você. Melhor ainda: mais fracassados e incompetentes que você. É mais fácil remendar a auto-estima que tentar fazer algo que preste.
Por pior que seja a sua situação, não saia por aí cantando seus fracassos. É pior que cantar vitória. Se você é realmente um perdedor, ninguém está prestando muita atenção a você. Na verdade, você é tão desprezível, que ninguém nem percebeu seus fracassos. Não precisa escancará-los e mostrar a todo mundo. Fica na boa.
Ainda nesse assunto, não fique reclamando da vida e dos seus azares com os amigos. Um desabafo, de vez em quando, tudo bem. Mas viver choramingando no ombro de todo mundo que te cerca já é demais. Você já tem defeitos aos montes, não precisa ser chato.
A pior coisa que um fracassado pode desenvolver é a inveja. E uma boa técnica para não cair nessa é não idolatrar o que os outros conseguiram. Pelo contrário, desdenhe. Afinal, o que aquele babaca faz com tanto dinheiro, amigos e mulheres? Para que pagar 80 mil dólares num carro, se você pode arrastar seu pau velho fumegante pela estrada? Em pouco tempo, você já está degustando seu fracasso como se fosse um Crozes-Hermitage, safra 2001. E sem pagar uma fortuna por isso.
Nunca diga que pior do que já está não pode ficar. As coisas sempre podem piorar. Você pode acabar se viciando numa marca de cigarro mais cara. Seu barraco de madeira pode dar cupim. E seu filho homossexual pode se apaixonar por você. Lembre-se: não dá para ganhar todas, mas é muito comum perder todas.
